Acho que nunca vou conseguir negligenciar um show de vocês, e olha que eu tento, assim como eu tentei hoje. No começo foi fácil, coloquei na minha cabeça que não ia ser legal e ponto. Ontem já rolou uma saudade absurda, toda a saudade acumulada resolceu aparecer. Daí eu sonho com vocês a noite inteirae acordo com a certeza ruim de que não iria matar ela, não hoje. Fazia tempo que eu não sentia o que eu to sentindo agora...Essa sensação de impotência ao saber que vocês estão tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Besteira, mas é assim. Nunca vai mudar mesmo. É muito amor.

Nem sei quanto tempo faz que eu não vejo vocês, acho que parei de contar quando completou uns 2 meses. Esse ano foi atípico, nos vimos POUQUÍSSIMAS vezes e entre elas umas duas ou três em Porto Alegre, o que eu não considero um show normal por todos aqueles motivos que já cansei de pensar e muito menos escrever. Consegui lidar muito bem com essa "nova" situação de não ser 90% Cachorro Grande no meu dia a dia. Aproveitei muito bem a minha vida fora desse mundo paralelo que vocês habitam dentro de mim. Senti saudade vários dias mas nunca enlouqueci com a presença dela como acontecia antes. Daí eu to aqui, vivendo a minha vida tranquilamente quando vou dar uma olhadinha na agenda, sim, eu continuo fazendo isso no mínimo uma vez por semana, e então surge uma data. 28 de de dezembro. Fiquei animada com a ideia de fechar o ano com chave de ouro do lado de vocês, mas ao mesmo tempo, pela primeira vez na vida eu lembrei de todas as vezes que não valeu a pena viajar uma ou duas horas pra ver vocês e isso roubou toda aquela animação. Não que eu não esteja empolgada com o fato de que vou matar essa saudadINHA que eu to sentindo, mas pela primeira vez eu to indo com os pés no chão e sem expectativa alguma. Ainda não decidi se isso é bom ou ruim.

Descobri que eu to com saudade.
Sabia que uma hora ela ia chegar empurrando tudo pra ocupar o todo o espaço que resta. Sempre foi assim, por que ia ser diferente a essa altura do campeonato? Acho que nos últimos meses meu cérebro desligou a parte "amor que chega a doer" e automaticamente vocês nem passaram pela minha cabeça. Sei que segunda acordei com uma saudade absurda, mas ainda bem que agora até ela é diferente e eu consigo controlar...
Agora eu tenho que provocar a saudade se eu quiser que ela fique comigo o dia inteiro como era antigamente. Isso é ótimo, é o que eu sempre quis na verdade. Mas vocês podem pausar a brincadeira de morar em São Paulo um pouco né? Voltem pra cá, voltem pra mim. Eu to com saudade do show, do camarim...
Amo vocês cada dia mais.

"Toda a minha saudade e meu amor de sempre."

Deixa eu tentar escrever...

Faz um tempo que eu falo que as coisas mudaram, mas não tinha me dado conta que fosse tanto assim. Eu sempre falei que tu era insubstituível, eu sempre fui meio cega quando o assunto era tu. Talvez pelo fato de não saber como é a vida sem te ter por perto, nem que seja catando coisas tuas pela internet. A verdade é que hoje é indiferente pra mim se existe alguma data na agenda, não que eu não queira te ver, longe disso.. Mas é que eu aprendi a viver a minha vida sem te esperar o tempo inteiro.
No primeiro momento eu estranhei, eu não sabia como era não me importar contigo ou com as coisas ao teu redor, mas aos poucos eu fui me dando conta de como a vida pode ser legal fora desse mundinho. Óbvio que eu sinto falta de transbordar amor, como acontecia no mínimo umas duas vezes por semana. Mas ao mesmo tempo eu sinto um alívio sem tamanho em poder ver uma foto tua e não morrer um pouquinho de saudade, sinto uma tranquilidade em saber que eu não dependo mais de ti pra ser feliz, e sim, teve uma época que foi exatamente assim.
Enfim, eu ainda to meio confusa em relação à mil coisas que nos envolvem, e a única certeza é que eu gosto muito de ti e que eu não conseguiria simplesmente te deixar ir embora da minha vida, até porque eu prometi que jamais te abandonaria, por mais que tu não lembre.

Oi, onde tu te enfiou quinta-feira?
Eu não queria nada demais, só queria dizer que o show tava sensacional, te dar os parabéns, nada além disso. Até porque se tem uma coisa que eu aprendi nesses sete anos, essa coisa é: show em porto alegre pode ser legal, mas o camarim é sempre uma merda.
Demoramos pra entrar de novo, entramos e tava aquela confusão... Ainda bem que o Gordo (quase) sempre salva. Enfim, eu fiquei te procurando e não te achei. Só queria te dizer que foi um dos melhores shows que eu já vi na vida, muito melhor que o próprio dvd até...
Normalmente estaria triste por não ter te visto e hoje eu to normal. E mais que isso: decidi por própria vontade que não vou pra Estrela, percebi que to cansada de viajar duas horas pra ver o show e ficar mais uma horinha ali, no máximo.
Eu precisava desses shows pra decidir isso: Vou me afastar um pouco. Com a certeza de que quando eu voltar vocês vão estar ali sempre pra mim. Eu amo vocês, meus dogs lindos. Só to um pouco cansada.

Por que tem que ser assim? Por que sempre foi assim? Por que não é constante esse teu jeito lindo de ver as coisas? Ou a pergunta certa é: Por que eu AINDA não me acostumei?
Sábado foi lindo de novo, sim! Cada dia que passa eu sinto mais vontade de te ter por perto, porque cada dia que passa parece que tu percebe que sim, to cada vez mais pronta pra não ser mais aquela guriazinha que chorou quando te viu pela primeira vez.
Cansa essa história de não conseguir te ver como um cara normal, cansa muito! Mas mesmo com tudo isso, vale a pena continuar pra ver aquele sorriso quando a gente se encontra; vale a pena continuar pra ter aquele abraço; vale a pena continuar pra te ter, nem que seja por pouquíssimo tempo, só pra mim.
Sábado tu me indagou: "Por que tu tá me olhando muito assim?" Sabe por que? Porque eu enquanto eu to no mesmo ambiente que tu eu não quero perder nenhum detalhe, tu notou só agora, mas eu te olho sempre.
Enfim, quinta tem show de novo, é em Porto Alegre, é uma merda, mas fazer o que, né? Até lá seu chato. Eu te amo cada dia mais, te admiro cada dia mais, te quero por perto cada dia mais.

"Entenda, é tudo novo pra mim. Nunca precisei tanto de alguém como preciso de você, nunca desejei tanto um sorriso como desejo o seu, nunca esperei tanto por um beijo como espero pelo seu… Eu nunca fui tão eu mesma como sou com você. Perdão se às vezes meu jeito infantil de reagir te assusta ou te incomoda. Repito, é tudo novo para mim. Sinto-me uma criança confusa diante desse sentimento, sinto-me frágil diante do medo de te perder, sinto-me pequena diante da perfeição que a cada dia descubro em você, sinto-me cega diante da luz e magia que flui naturalmente dos seus olhos e do seu sorriso. Eu não sei o porquê de tudo isso. Não compreendo a imensidão do meu desejo. Desculpe pela infantilidade que te amar despertou em mim." - Caio Fernando Abreu.

Eu te amo muito, sabe?
Te amo desde que eu tenho 11 anos de idade, te amo desde que eu nem sabia se um dia ia te conhecer, te amo antes de descobrir o quão verdadeiro tu é com tudo e todos, te amo antes de rir com as tuas piadas, te amo antes de sentir o teu abraço, te amo muito mais desde aquele 29 de março de 2008, te amo sem motivos concretos, te amo sem saber explicar um  quarto desse amor, te amo porque tu é o meu porto seguro faz tempo, te amo porque encontro em ti uma felicidade que eu ainda não encontrei em ninguém, te amo porque é só contigo que eu me sinto completa, te amo com aquele sorrizinho idiota no rosto, te amo quando tu olha no meu olho, te amo cantando, te amo mais ainda falando, te amo cansado, te amo usando botinhas beatle, te amo quando tu me xinga, te amo sentado do meu lado, te amo rindo da tua cara, te amo quando tu vem me contar empolgado algo que aconteceu contigo, te amo quando tu sabe que tá chato e nem se aproxima, te amo louco do jeito que tu é sempre, te amo falando olhando no teu olho "te amo". Enfim, eu te amei ontem, te amo hoje e te amarei amanhã. Não sei até quando, mas ouvi dizer por aí que amor de verdade não acaba, só é guardado em algum lugar...Mas eu não to afim de guardar ele ainda, então continua assim e não me dá motivos pra isso. Te amo MUITO!

Não sei se eu vou conseguir escrever, eu to muito feliz e bem pra isso.
O fato é que fazia um tempo que não valia tanto a pena viajar duas horas pra ver vocês e sábado valeu. E é sempre assim, sempre que eu tento "me afastar" acontece alguma coisa que faz eu lembrar que não existe mais eu sem vocês.
Sábado foi falado mais de uma vez "porque quando tu não vir mais..". Acho que vocês não entenderam que vão ter que me aguentar por muito tempo ainda, vocês não entenderam que eu não vou deixar vocês de lado por nada nem ninguém.
E mais uma vez eu vim até aqui pra agradecer. Obrigada meus dogs amados, obrigada por todas as palavras, por todos os abraços, por aquele show lindo, por fazerem valer a pena todos os quilômetros rodados e todo o esforço que eu fiz meu pai fazer. Obrigada!
"Tu não vai nos abandonar né..." - "Jamais."
Me faltam palavras pra descrever o que eu sinto quando é assim, quando dá tudo certo. Enfim, eu amo vocês.

Oi! Vim pra dizer que parece que a saudade sentiu saudade de mim e resolveu dar as caras por aqui. Mas eu não to entendendo, ela aparece e vai embora o tempo todo. Tu entende? Acho que não né. Um dia tu já me falou que nunca entende saudade.
Faz seis meses que a gente não se fala, eu nem sei como anda a tua vida, se tu tá bem, se tá cansado (deve tá, tu sempre tá cansado), se tá feliz.. Vi uns vídeos na última semana, a tua voz continua bem mais linda quando tu fala (sorry hahaha).
Continuo lembrando de ti sempre que escuto Norwegian Wood ou qualquer música dos Stones. Ah, descobri que lembro de ti quando escuto CCATNB também. Descobri isso às 06h da manhã do sábado passado, aliás. Daí deu saudade das manhãs de sábado que às 06h da manhã eu tava na estrada depois de te ver.
Sim, eu ainda coloco teu nome ali no search do twitter. Cada dia que passa tem mais guriazinhas "apaixonadas" por ti, ou contando que te conheceram e que tu é lindo. As vezes eu tenho vontade de responder: pena que ele é meu, né? hahahaha Não se preocupa, eu não sou louca.
Enfim seu chato, volta aqui logo. Eu to louca pra te contar que as coisas tão -finalmente- daquele jeito que tu sempre disse que tinha que ser.. Acho que tu vai curtir a novidade. Vem com o estoque de abraço cheio tá? Uma das coisas que mais faz falta é o teu abraço, junto com aquele teu sorrizinho malicioso e o jeito que tu fala "lindinha".

Um minuto antes de começar a transmissão e eu (quase) senti o que eu sinto antes do show começar. Começou a transmissão e o meu peito encheu de amor e transbordou em lágrimas que eu segurei por achar ridículo estar chorando vendo o que eu já to careca de saber. Daí eu me dei conta do quanto eu esperei por aquele momento e soltei umas duas ou três daquelas lágrimas que eu tinha prendido. O show continuou na tv... Que vocês, musicalmente falando, são a melhor banda do Brasil, pra mim já é indiscutível, mas não posso deixar de dizer que sim, foi decepcionante ver esse DVD. Não é por isso que eu esperei todo esse tempo, não foi isso que eu imaginei... 

E mais uma vez eu vi que as coisas estão mudando. Vi também que SIM, eu amo vocês DEMAIS (até)... Enfim, eu não to conseguindo colocar em palavras o que eu realmente to sentindo aqui. 

Sempre que eu lembro de vocês o sorriso sai involuntariamente, sempre! E se isso acontece é porque o "objetivo" foi alcançado. Eu (quase) sempre fui muito feliz do lado de vocês, muito mesmo, e talvez seja por isso que eu to negando tanto o fato de que alguma coisa mudou.
Me sinto "traindo" todos esses sete anos quando penso em vocês com indiferença. O amor não acabou, só tá aqui guardado, igual roupa de verão no inverno. E é assim que eu to sentindo as coisas entre nós: geladas.
Só espero que o "calor" volte algum dia e eu possa tirar esse amor do armário, porque ele é enorme e ocupa muito espaço.
Eu continuo lembrando de vocês todos os dias e indo no site ver aquela maldita agenda toda semana, eu ainda sinto um orgulho enorme quando vejo alguém falando bem de vocês, eu ainda procuro motivos pra tudo isso ou pelo menos tentar entender, eu ainda sou aquela guriazinha que entrou no camarim na primeira vez e depois só conseguia chorar de tanto amor, porque é isso que o amor que eu sinto por vocês faz, me faz transbordar...
Então, meus (sim, vocês serão SEMPRE meus) dogs lindos, voltem pra cá e tragam de volta o frio na barriga, o sorriso bobo, as risadas sem sentido, as piadas sem graça; tragam de volta toda aquela magia de antes. Eu to sentindo falta!

Vou tentar escrever.
Saiu o dvd! Faz quanto tempo mesmo que eu espero por isso? Não sei, perdi as contas...Anos se passaram, tudo passou.
Tudo passou? Não sei, até eu te ver.
E quando eu vou te ver? Não sei, não tem data. Tem UM show na agenda e não é por aqui.
Tem UM show na agenda? Sim, um show na agenda e parece que vocês não tão nem um pouco preocupados com isso, quer dizer, não sei se vocês estão, já faz um tempo que a vida de vocês não é mais importante todos os dias.
Não to conseguindo lidar com toda essa mudança... É muita coisa diferente em um espaço muito pequeno de tempo. Parece que foi ontem quando tudo que eu pensava era relacionado à vocês. Hoje, como eu já falei aqui algumas vezes, vocês não são mais prioridade.
Enfim, eu vim pra falar do DVD né? Faz muito tempo que eu espero por isso e parece que agora "não tem mais graça". Eu não vi o DVD ainda, eu não sei qual vai ser a minha reação....
Eu nunca pensei que fosse falar isso, mas eu to sentindo falta de sentir saudade. Dois meses se passaram do último show e eu to aqui normal, eu não falo com vocês desde novembro e não to nem um pouco insatisfeita com a situação.
Será que mudou mesmo ou é só mais uma fase dessa história toda? Não sei.

- Não faz assim..
- Por que? Ele fazia assim?
- Não.. e quantas vezes eu vou ter que te falar que já era?
- Não sei, não acredito...
- Por que não? Já era mesmo. Mas vamos parar de falar...
- Por que? Machuca né?
- Já machucou, hoje não mais.


(E pela primeira vez eu posto um diálogo sobre ti, não nosso.)

Minha porta tá vazia.
Só tenho a te agradecer por esses sete anos de "convívio", te agradecer por todos os shows, por todos os abraços, por todas as risadas, por todas as vezes que tu me disse que eu era diferente, pela aquela vez que tu disse "tu já é insubstituível", por todos os sermões.. Enfim, por tudo.
Eu era uma criança quando te vi pela primeira vez, eu cresci do teu lado. Tu me viu fazendo 15, tu me viu fazendo 18... E como a gente esperou por isso né?
Nunca consegui explicar o que eu sinto quando eu to do teu lado, e eu acho que nunca vou conseguir mesmo. Me sinto extremamente bem quando eu to contigo, me sinto completa.
Aprendi muitas coisas contigo, MUITAS! Desde que não dá pra viver sem Beatles, até que eu tenho que viver a minha vida antes de viver a vida de qualquer outra pessoa.
Há sete anos eu cometo esse "erro" de viver a tua vida muito antes de pensar em viver a minha, e faz um tempo que as coisas mudaram....Eu comecei a viver a minha vida, tu deixou de ser a minha prioridade. Não que o que eu sinto por ti tenha mudado, quer dizer, acho que mudou sim.. Agora eu te vejo como o cara que sim, mudou a minha vida, me levou pra o "lugar" onde eu sempre quis estar, me presenteou com vários dos momentos mais lindos que eu já vivi, mas hoje tu não é mais aquele que eu largo TUDO pra ver.
Eu sei que isso, no fundo, é bom. Tu SEMPRE me disse que tem que ser assim... Mas é inevitável eu me sentir estranha. Faz sete anos que eu penso em ti TODAS as noites antes de dormir... Começou tu sendo meu ídolo, depois o preferido, passou a ser um amor, agora é um amigo. Amigo esse que não, eu não quero deixar de ver NUNCA, por mais que eu amadureça, eu sempre vou querer te ter por perto, afinal tu me faz parte de uma das melhores fases da minha vida.
Alguma coisa mudou. Mas a estrela separada continua aqui na minha perna e vai ficar aqui pro resto da minha vida, assim como a lembrança de tudo que tu me fez passar.
Eu ainda te amo, mas agora é diferente.

Eu queria te amar menos.
Eu queria não ficar triste porque não consegui falar contigo em um show, eu queria não ficar com um sorriso bobo na cara quando te vejo na tv ou vejo alguma foto, eu queria ser menos egoísta, eu queria sentir menor ciúmes, eu queria não sentir frio na barriga quando eu te vejo no palco, eu queria não ficar parecendo uma idiota quando tu tá do meu lado, eu queria não pegar a prova do teu perfume toda vez que eu vou no shopping, eu queria não contar os dias, eu queria não sentir nenhuma saudade..
Eu ainda te amo muito.

(Post escrito dia 09/02/13)

Ir em um show e voltar pra casa sem falar com vocês NUNCA vai ser normal.
Teve um tempo que eu não sairia do opinião sem ter entrado naquele camarim, hoje, depois de mais de 30 shows eu aprendi que as vezes é melhor assim. É melhor eu nem entrar se é pra ver 5 minutos e trocar meia dúzia de palavras...
Eu já falei que sou MUITO egoísta quando o assunto é vocês, eu não sei entrar ali e não receber atenção.
Enfim, eu tenho essa consciência mas nunca vou achar normal chegar em casa sem ter abraçado vocês.
Voltem logo seus chatos...Ontem eu vi que não vai mudar tão cedo.
É MUITO AMOR.

(Post escrito na madrugada do dia 08/02/13, logo depois de chegar do show.)

Ainda é diferente.

Ainda não consigo achar normal a total interatividade que as redes sociais me proporcionaram, ainda fico com um sorriso boo na cara quando algum de vocês dá sinal de vida diretamente, ainda fico olhando pra uma foto por mais de cinco minutos, ainda fico procurando vocês o tempo todo quando estamos na mesma cidade, ainda conto os dias pro reencontro, ainda fico nervosa esperando um email, ainda sinto um frio na barriga imenso do lado de vocês. Continuo a mesma guriazinha daquela primeira vez no camarim lá em 2008... 

Ainda amo vocês, MUITO!

Teu aniversário. Faz um tempo que eu venho aqui nesse dia pra falar várias coisas, pra te felicitar e tal.. E pela primeira vez eu não sei o que escrever.
Parabéns Beto, eu te amo e quero te ver cada vez mais feliz. Obrigada por tudo. Desculpa por não conseguir falar mais nada. Eu sempre quis que mudasse e agora to estranhando.... Vai passar.
Sim, eu ainda te amo.

2012 foi diferente. Fui em poucos shows, os shows não foram tão bons mas como estar com vocês é sempre bom, o show já não faz tanta diferença. Não to conseguindo "colocar pra fora" o que eu to pensando nesse momento.
Sei que já comecei 2013 com medo. Sim, medo! Medo de que alguma coisa tenha mudado, medo de perder essa magia (que, sinceramente, eu não sei mais se existe). Não que eu não sinta mais nada, mas é que tá diferente e já não é tão recente, só que eu tava tentando negar. Quer dizer, eu não sei se tá diferente, eu só vou saber quando reencontrar vocês, mas é que já faz um tempo que eu to vivendo a minha vida e deixando vocês em segundo plano... Isso é completamente normal, mas não pra mim. Há 6 anos que vocês são prioridade e de uma hora pra outra tudo muda (ou não).
Será que aquele papo de "os fãs crescem" é real? Não pode ser. Porque ao mesmo tempo que tudo isso tá acontecendo eu piro só em pensar que se eu largar de mão certamente alguém vai ocupar o nosso lugar, e eu piro só em pensar vocês respeitando e admirando outras pessoas que não sejam "nós".
Por isso quero ver como vai ser.

Eu ainda amo vocês, eu sempre vou amar vocês. Porque nada é em vão.