Eu continuo colocando teu nome do search do twitter pra saber quem te viu por aí. 8 anos se passaram desde a primeira vez que eu te vi e quase nada mudou. Ao longo desse tempo já senti inúmeras coisas quando ouvi teu nome, hoje eu ainda não sei explicar tudo isso, Tu ainda habita uma das partes mais bonitas e verdadeiras da minha vida, e hoje, com 20 anos, eu tenho plena convicção de que nunca vai mudar.
Mais um ano inteiro se passou e eu continuo aqui escrevendo sobre ti e todo esse sentimento que envolve tudo isso. Parece que a cada ano que passa eu te vejo menos, e isso é bem estranho. Não sei quantas vezes a gente se viu em 2014, umas 3 ou 4 no máximo. Mas pela primeira vez eu te encontrei em um lugar destinto. Pela primeira vez foi só eu e tu, pela primeira vez olhei no teu olho e disse "eu to aqui sempre". E sempre vou estar, não te preocupa.
Foi nesse ano também que eu vi o melhor show de vocês, o show de lançamento do Costa do Marfim. Que disco lindo, que show lindo. Chorei como nunca tinha acontecido porque pela primeira vez brotou emoção que nunca tinha aparecido durante o show.
Enfim, já to me perdendo... Mas é que fazia tempo que eu não vinha aqui escrever e o ano tá acabando. To aqui torcendo pra que 2015 seja melhor, pra que eu te encontre mais, pra que eu cresça mais um pouquinha do teu lado, assim como vêm acontecendo nesses últimos anos. Obrigada!

Hoje só vim pra te agradecer. Te agradecer por ser exatamente assim do jeito tu é, por ter o melhor abraço do mundo, por ter a voz mais tranquila é linda do mundo, por conseguir me fazer  plenamente feliz como ninguém me faz. Hoje eu resolvi esquecer a razão e ir atrás de ti, ainda bem que eu fiz isso. Quando eu me dei por conta tava ali sentada contigo conversando e rindo e sendo nós dois. Agora eu to aqui lembrando de cada detalhe e chorando muito, mas com um sorriso enorme no rosto. Só to chorando porque transbordou, como há muito tempo não acontecia. Eu te amo muito! 

Poucas vezes fiquei sem palavras. Pouquíssimas. Alguém pode me explicar que show foi aquele? Sem sombra de dúvida o melhor que eu já vi! Nunca me emocionei tanto, cantei tanto, gritei tanto, nunca chorei! Senti um orgulho absurdo, uma vontade de abraçar muito vocês. Não aconteceu. Tive maturidade suficiente pra perceber que NADA podia estragar aquela noite, e se eu entrasse no camarim isso ia acontecer, porque camarim em porto alegre é aquela mesma merda de sempre, enfim. To aqui, há uma semana transbordando amor, orgulho e saudade. Não demorem pra voltar.

Tenho uma caixa de entrada com 9 e-mails me esperando. Em dias normais eu zero ela em 5 minutos, hoje eu não consigo mais. Não sei o que tá acontecendo, mas toda aquela ansiedade que eu sentia há uns dois anos atrás se instalou em mim há uma meia hora e não tá afim de ir embora. 

To sentindo que esse show vai ser épico, não me decepcionem! Toda saudade que eu não tava sentindo também voltou há meia hora, queria entender por qual motivo tudo isso do nada, mas esses quase oito anos me ensinaram que eu nunca vou entender NADA disso! 

Nem escrever eu to conseguindo, preciso ir embora, sei lá. 

Hoje é um dia triste e eu chorei.

Chorei porque sei o tamanho da admiração que tu tem pelo teu pai, chorei porque imaginei o tamanho da tua dor nesse momento, chorei porque tudo que eu quero é te ver com aquele sorriso de criança em todos os momentos. E hoje eu sei que ele desapareceu. Não sei quando tu vai se recuperar, se é que a gente se recupera depois de uma perda dessas, só sei que eu queria muito te dar um abraço e dizer que eu ainda to aqui, dizer que eu vou estar aqui sempre te esperando.
Daqui um mês a gente vai se ver, eu sei que não vou conseguir falar nada sobre isso contigo porque não vou ter coragem, e eu sei também que tu vai parecer a pessoa mais feliz do mundo porque tu não é nada transparente...Mas o abraço eu vou te dar, prometo que vou tentar falar alguma coisa, mas não garanto nada.

Lembra que tem gente que gosta muito de ti e tem MUITA gente mandando pensamento positivo nesse momento. Fica forte aí seu chato, eu to aqui torcendo muito por ti e por todo mundo ao teu redor. Como sempre.

Eu não sei o que eu to fazendo acordada. Eu não seu porque eu acordei uma três vezes essa noite.
Chegar no show depois de mais de um ano, ano esse que eu vivi minha vida muito bem "sem vocês, e ver que nada mudou, que eu continuo sentindo tudo que eu senti desde a primeira vez me faz querer ir até o fim. Entrar no camarim e ver que finalmente eu alcancei o patamar que eu sempre quis, ver que finalmente a relação é saudável e recíproca me dá a sensação de dever cumprido.
Eu amo vocês, sempre vou amar. Vocês ocupam um espaço da minha vida que parece que foi reservado pra vocês desde que eu nasci, uma das partes mais lindas dela.
Obrigada meus dogs, obrigada por tudo mais uma vez.

(A partir de ontem não existe mais parte individual disso tudo, finalmente. Ou não.)

Oi.

Como estão as coisas por aí? Por aqui tá tudo bem agora, depois de quase dois meses daquele susto todo. Abril disparado o pior mês da minha vida. Bati o carro, briguei com todo mundo, chorei rios. Só em pensar que tudo que eu queria naquela noite era chegar lá e te dizer que pela primeira vez eu tava indo "com as minhas próprias pernas" até vocês... Enfim, não quero ficar relembrando.
A saudade chegou por aqui essa semana. Também né, faz quase um ano que a gente não se fala (porque o BeatlesDay foi lindo mas não conta). Sabe quando isso aconteceu desde que nos conhecemos? Nunca!
Nesse um ano muita coisa aconteceu, confesso que vocês não estavam presente em 80% delas. Finalmente aprendi a viver a minha vida sem esperar por vocês o tempo inteiro. Nunca pensei que isso fosse acontecer assim, mas tu me avisou né? Agora eu entendo o que tu quis dizer quando falou que "todo mundo cresce".
As vezes sinto saudade da época que vocês eram minha prioridade pra tudo, mas agora é bem melhor.
Enfim, como eu ia falando, a saudade chegou essa semana... Daí eu lembrei de cada momento que eu passei com vocês e aquele famoso sorriso involuntário apareceu. Viu como, querendo ou não, tudo continua igual?
Eu continuo aqui esperando vocês, com saudade e principalmente com esse amor do tamanho do mundo. Então voltem pra mim, e tragam de volta aquela magia toda. Eu to precisando de vocês!

"A gente quase namora.."

Daí eu me dei conta que há quase um ano me permiti a viver em uma incerteza constante que aos poucos foi se tornando uma das partes mais legais da minha vida. Eu sou muito fechada, individualista ao extremo, mas mesmo assim consegui "me entregar".
Desde quinta-feira minha vida virou de cabeça pra baixo e a coisa mais linda que aconteceu veio de ti. Pode parecer loucura, mas eu gosto muito de ti e de estar contigo, sabe? Então vemk e fica, não vai embora.

Hoje eu não escrevi sobre a Cachorro Grande porque tudo aconteceu e eu não consegui ter uma opinião formada sobre o que eu penso em relação à isso.

Tá todo mundo curtindo aquela foto e chamando ela de "linda". Realmente, foto linda. Coitado é que não percebe que ela é um dos retratos mais reais da nossa relação. Tu ali, eu pertinho sem ser notada, porque basta estar do teu lado, basta estar te vendo ou ouvindo.
Sim, eu voltei e voltei com tudo. Tu voltou pra parte do meu coração que dói  de tanto amor.

Eu ia dormir agora mas tenho certeza que vou ficar, no mínimo, uns 20 minutos repassando na minha cabeça cada detalhezinho de sábado.
Não lembrava do tamanho no frio da barriga que eu sinto quando chego perto de ti, é exagerado. Te abraçar e te ver de novo depois desses 8 meses de ausência total foi um alívio. Saber que eu ainda te amo daquela maneira que eu não consigo entender e muito menos explicar pra ninguém é meio desesperador.
Mas e o show? Sim, o show. No meio dele eu me dei conta que se não fosse tu, eu não estaria ali naquele momento. E não é porque se não tivesse cachorro grande no BeatlesDay eu não ia dar as caras no evento, é porque se não fosse tu eu nunca ia escutar Beatles e consequentemente não iria lá ver aquilo tudo.
Enfim, naquele momento eu me dei conta que, por mais que eu tente, não dá mais. Tu foi, é, e sempre vai ser uma das partes mais lindas da minha vida. Eu choro (literalmente) só de pensar em não te ver mais algum dia. Lembra que eu falei que é exagerado? Sim, é muito! Mas sempre foi, desde o primeiro segundo do teu lado.
Eu te amo muito, sempre vou te amar. Obrigada por me apresentar os Beatles, obrigada por me proporcionar momentos lindos como aquele show de sábado. Até dia 04, sei chato.

Fazia tempo que não acontecia, mas ontem eu chorei de saudade. Daí me dei conta que estamos há 6 meses sem nenhum contato, e sim isso é uma eternidade comparado há outros tempos. Acho que foi 2009, lembro que teve uns dois meses que tinha show toda semana, lembro que a gente se programava e ia, e minha única preocupação era ir bem no colégio pra minha mãe não ter motivos pra dizer não, e ainda assim eu conseguia ir mal e ficar com medo o tempo todo.
Hoje a minha vida mudou bastante, não que eu não tenha mais tempo pra ficar pensando em vocês e pesquisando e stalkeando, mas eu simplesmente não quero mais fazer isso, e não foi uma coisa forçada. Sempre me falaram que eu ia crescer e as coisas iam mudar, óbvio que mudaram, mas o sentimento é o mesmo, eu sou a mesma. Isso, eu sou aquela mesma guriazinha que quando lembra de vocês abre um sorriso que vai de orelha a orelha, eu aquela mesma que ama contar as inúmeras histórias dos inúmeros shows, eu sou a mesma guriazinha que chora de saudade, como aconteceu ontem.
Não lembro em que determinado momento eu chorei, só sei que eu tava vendo uns vídeos de vocês no instagram, que duram no máximo 15 segundos e quando me dei conta tava chorando, mas ao mesmo tempo sorrindo. Sorrindo porque vocês me fazem muito feliz.
Ontem fui em uma reunião que pode mudar a minha vida e vocês foram um dos principais assuntos. Tem noção do que é isso? Desde os meus 13 anos de idade vocês são parte de mim, da minha identidade, porque eu duvido alguém falar de mim hoje sem tocar no nome Cachorro Grande, e eu sinto um orgulho absurdo disso.
Me sinto meio diferente sabendo que vocês tão gravando disco novo e eu não sei de nada e nem to entendendo as piadas internas que tão rolando no facebook e eu normalmente entendo, mas isso não se tornou o drama que se tornaria há uns dois anos atrás.
Enfim, voltem! Eu continuo aqui. Ah, e ontem me dei conta que esse ano completo 20 anos e um dia me falaram "eu quero te ver aqui com nós com 20 anos, linda e nós tocando as mesmas músicas e fazendo as mesmas piadas." Eu continuo aqui meus dogs, e vou continuar SEMPRE.