É, bateu saudade de novo. Saudade de ti, da tua risada, da tua malandragem, do teu cheiro, das tuas botinhas beatle, das tuas camisetas legais dos stones, das tuas brincadeiras sem graça, das tuas frases aleatórias... Eu sempre acho que vai mudar e nunca muda. Será que NUNCA VAI MUDAR mesmo? Mais um ano passou, a gente se viu poucas vezes mas foi lindo de novo... Mais um ano passou e continuo com um sorrizinho bobo na cara quando vejo as tuas fotos, mais um ano passou e eu to aqui morrendo de saudade pouco mais de um mês depois de te ver.
Enfim, mais um ano passou e tu continua sendo TU, insubstituível. Eu te amo muito, muito mesmo. E volta logo seu chato, mais um ano passou e eu continuo te precisando aqui o tempo todo.

Nada me deixa mais feliz do que estar entre vocês, NADA! Eu to super bem e talvez por isso esse texto não vá expressar nem a metade do que eu to sentindo nesse momento. Chegar no show e ver que nada mudou, que vocês continuam sendo esses cinco caras que eu largo tudo pra ver me deixou feliz e realizada, pela 36ª vez. 

Reconhecer tudo que eu faço é o melhor presente que vocês podem me dar, e sábado foi assim. Não sei como eu penso tantas vezes em largar tudo de mão, eu não vivo sem vocês, e não é exagero. 

Já tem show semana que vem de novo, e daí sim vai voltar tudo ao normal, o "time" vai tá completo e vai ser tudo lindo, como (quase) sempre é. 

É isso, eu não consigo escrever quando eu to bem... Vejo vocês na próxima semana, seus lindos! 

Preciso te ver pra "lembrar" que é tu o único que me deixa com aquele frio na barriga durante todos os milésimos de segundo que o meu olho pode te alcançar. Preciso te ver pra mostrar pra mim mesma que nada mudou, que tu continua sendo o único que me faz bem mesmo estando há muitos quilômetros de distância. Preciso do teu abraço pra lembrar que só ele tem aquele poder sobre mim. Preciso da tua risada pra lembrar que só ela faz eu ficar com aquele sorriso idiota na cara.... Preciso de ti pra provar, pela milésima vez, que ninguém vai ocupar o teu lugar aqui, que ninguém vai conseguir ser um terço do que tu é. Eu te amo. Agora falta muito pouco.

Nos últimos seis meses minha vida deu tantas voltas, eu já pensei tanta coisa diferente, eu já fiz tanta coisa que eu achei que nunca faria... Mas sabe o que não mudou, pra variar? O amor que eu sinto por vocês. É, ele continua aqui, intacto. A saudade foi chegando aos poucos e agora tá aqui comigo, e vai ficar até semana que vem. Acho que eu e ela finalmente aprendemos a conviver uma com a outra, já tava na hora né?
Seis meses sem o show, seis meses sem ao menos ver vocês. Fazia uns 4 anos que isso não acontecia, e eu confesso que foi bem mais fácil do que eu imaginei. Óbvio que agora, nessa altura do campeonato eu to surtando aqui já, mas em "silêncio.". Tenho tanta coisa pra contar pra vocês, tanta coisa pra conversar, perguntar, enfim... Ainda bem que tem 3 shows, tá, um não conta, mas tem dois super legais, e é isso que importa.
Vejo vocês daqui a uma semana, meus dogs lindos ♥ 

Não sei porque, mas por uma fração de segundo alguma coisa na minha cabeça me fez acreditar que vocês tinham acabado com a Cachorro Grande e meus olhos encheram de lágrimas até esse pensamento evaporar e eu voltar pra realidade. Mas nesse POUQUÍSSIMO tempo eu consegui enxergar a minha vida sem vocês, a minha vida não né, outra que eu ia ter que construir  caso isso acontecesse algum dia... Porque pode parecer exagero, mas não existe eu sem vocês,  eu não sei mais acordar sem pensar que daqui algum tempo (por maior que seja) eu vou ver aquele show lindo e depois vou rir com vocês... Por um mínimo momento eu tive que imaginar como seria entrar na internet  e não procurar vídeos, como seria ter que viver o resto da minha vida só lembrando o que eu vivi. Eu sei que tá muito dramático isso tudo, mas é que por esses milésimos de segundos eu tive que inventar uma vida que eu não sei viver. Voltem logo!

Vou tentar escrever...
Quase cinco meses sem te ver. Não sei exatamente o que tava acontecendo comigo, se eu tava tentando te substituir - tentativa inútil, óbvio - ou se eu tava tentando fugir. Só sei que eu to bebendo saudade PURA desde quinta-feira. Me dei conta que eu vou ter que esperar mais dois meses pra te ter de volta, pra ter todos vocês né... Daí bateu uma saudade, uma angústia. É, não tá dando, eu não to conseguindo escrever mais. NEM ISSO! Tem alguma coisa diferente, por isso vocês tem que chegar logo pra tudo voltar ao normal. To aqui esperando, como sempre. Amo vocês, meus dogs lindos.

 “Percebi que em meio as nossas despedidas você sempre diz “se cuida”, e me dá um aperto no coração. Um aperto de não querer te deixar ir ou eu ir, de querer ficar mais e jogar conversa fora, ou então ficar só por ficar. Tá que nem sempre tínhamos papo, mas até com o nosso silêncio eu me contentava. Muitas vezes me incomodava, mas também me confortava. E sempre que começávamos a nos despedir, e você vinha com aquele papinho de “se cuida”, minha vontade era de gritar “FICA MAIS UM POUQUINHO PRA ME CUIDAR!”. Mas eu nunca dizia nada, e no fim morria de saudade.”

“Você deve achar que não existe algo mais insano do que meu amor por você. Honestamente, nunca conheci alguém que tenha tantos defeitos como você. Te amar é complicado, te querer é complicado, eu e você é complicado, tudo em relação a nós é complicado. Mas esqueci de mencionar que, em momento algum isso foi motivo pra eu pensar em desistir de nós.”

Eu to há dias querendo escrever, mas nem sei por onde começar. Fiquei um tempo achando que o encanto tinha acabado, que aquela magia que eu sempre falo tinha se tornada só mais alguma coisa que faz parte da minha vida... Até ontem. Sempre achei que vocês iam ser uns Stones da vida, com 70 anos na cara e em cima do palco divertindo todo mundo, mas confesso que to morrendo de medo do fim. Não sei o que tá acontecendo aí, não tenho a mínima ideia, só sei que eu to morrendo de medo de perder vocês. Não me deixem assim, eu clamo por isso! Vocês não podem me deixar aqui, sem nenhuma explicação, sem nenhuma despedida, sem ao menos entender parte de tudo isso que envolve o nome de vocês.
Não sei se vai acontecer alguma coisa, tomara que não, to torcendo muito por isso, mas é que eu to agoniada, querendo conversar sobre isso, e pelo jeito vou ter que esperar mais um tempo ainda.. Enfim, vim aqui pedir POR FAVOR, não me deixem!!

Enquanto eu tava em outro país tu tava aqui, agora eu to aqui e tu já tá longe de novo. É, a aquela desgraçadinha chamada saudade chegou e o pior, chegou com tudo. Vi uma foto tua com aquele sorriso que eu sempre te falei que amo e fiquei com vontade de te abraçar, de te dizer o quanto eu te amo, o quanto eu preciso de ti pra ser completa, o quanto tu me ensinou sem nem ter noção de nada, o quanto tu me ajudou mesmo estando à quilômetros de distância... Enfim.

Vem logo, eu to aqui te esperando, como sempre. TE AMO MUITO!!!!

Acho que não precisava ser assim. É tudo tão forte, tão profundo, tão bonito, não precisava doer como dói. Eu não podia apenas sorrir quando me lembrasse de você? Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira. Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança? Pois é, sou essa criança. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença. Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e espero amenizar essa dor, e que você chegue logo para me curar.
— Caio Fernando de Abreu

Caio SEMPRE fala por mim. Já vai completar 3 meses sem ver vocês, sem te ver. A saudade ainda dói, ainda incomoda. E pra ajudar não tem data, e quando tem eu vou estar longe... Enfim, voltem pra mim logo, eu preciso de vocês pra ficar completa.

‎"Eu nunca vou conseguir falar de você. Para ninguém, ninguém. Eu posso até dizer umas coisinhas aqui, outras ali, posso até dizer que você é lindo, me faz um bem danado, etc. Mas dizer sobre você, sobre quem você é pra mim… nunca. Porque eu tenho essa coisa estúpida de não conseguir falar quando fico nervosa. E aparecer uma enxurrada de lágrimas na minha visão. E parecer que existe uma bola de pelo na minha garganta. Fica tudo uma merda. E eu nunca vou conseguir falar de você por causa disso. Porque eu fico nervosa, choro, sinto saudade, paixão acumulada, desejo, instinto de proteção, carinho, ciúme e amor. Isso tudo só de pronunciar as sílabas do seu nome."

“Vem cá, senta aqui? Olha nos meus olhos, me conta da vida. Eu sei que está difícil. Eu me importo. Eu te amo. Te cuido, quero saber de ti. Da tua boca, as frustrações, as felicidades, os acontecidos, os medos. Quero ser teu amigo, acima de tudo. Me diz que me ama, que confia em mim. Eu confio em ti. Mesmo que de ti não venha muito de mim. Não há nada que tu faças pra que eu te abandone. Nem um crime, nem a morte. Vem, deita aqui no meu colo. chora essa angústia, essa tristeza. Essa frustração. Eu te protejo de tudo, do mundo, se tu estiver comigo, se tu me aceitar. Não há nada contra ti. Meu amor por ti é maior que tudo que existe. Não me recusa. Se achega-te a mim. Eu te ouço. Sou tudo que você precisa. Eu sou Deus. O de verdade. Sem religiões, sem mal-dizer. Vem pra mim? Eu te amo incondicionalmente.”

Acabei de reviver um ano inteiro só lendo esses meus posts no blog. Enfim, acho que finalmente eu amadureci a ideia de que não posso querer ir em todos os shows, até porque o próximo show nem é tão possível assim...
Não quer dizer que o que eu sinto tá diminuindo ou algo do tipo, muito pelo contrário. Eu amo vocês cada dia mais. Nos últimos meses o orgulho que eu sinto em dizer que a Cachorro Grande é a "minha" banda transbordou várias vezes.
Enfim meus dogs lindos e amados, voltem pra cá logo... Eu amo vocês.

(Não adianta, eu só funciono quando eu to mal, e não é o caso no momento.)

E mais uma vez eu to aqui sem nada pra fazer e pensando em ti. A real é que eu nem sei mais o que escrever sobre ti, sobre nós.
As vezes passa um filme pela minha cabeça de todos os nossos momentos juntos, de todos os abraços, de todos os sorrisos, de todas as conversas e até de todas as brigas ou vezes que a minha vontade era de largar tudo de mão.
Fico me perguntando sempre porque tu não pode ser uma "pessoal normal", porque tu tem que ser vocalista da minha banda preferida e o pior, 20 anos mais velhos que eu...
A culpa não é tua por nada que acontece, a culpa é minha por (sempre) me envolver demais.
Acho que tu não tem ideia do que é pra mim estar do teu lado, quer dizer eu tenho certeza. Espero que um todos esses "mistérios" se resolvam e tudo fique mais claro.
Enfim, nem sei mais o que eu to escrevendo...Eu te amo, e já quero te ver de novo.

(Escrito dia 15/05, às 11h53 e achado no perdido no caderno hoje.)

Tenho mil coisas dentro da cabeça e não consigo transformar em um texto pra escrever aqui, mas preciso registrar esse momento.
Demorei pra admitir o que eu sinto, mas admiti. Não to sabendo lidar com o turbilhão de sentimentos que envolve isso e com o turbilhão de memórias que tá passando pela minha cabeça nesse exato momento. Na real mesmo eu nunca soube lidar com nada que envolvesse o teu nome. Desde o primeiro momento que eu te vi eu não sei lidar com o fato de estar do teu lado.
Sou oito ou oitenta. Tem dias que eu parto pra cima, começo a falar e não paro mais; e tem dias que eu nem chego perto, com medo de incomodar. Eu sei que não vou, mas a insegurança é uma maldita que me acompanha em todos os segundos enquanto tu tá ao meu alcance.
Tu já me provou mil vezes que eu não preciso desse monte de "não-me-toques", que tu é a pessoa mais normal do mundo, mas vai explicar isso pro meu lado "emoção"... Eu simplesmente não consigo ser EU quando eu to contigo, e eu não sei nem o motivo. Talvez seja pelo fato de tu ser a única pessoa que me deixa assim, sem reação, sem palavras, que me faz deixar o orgulho de lado só pra ver um sorriso....
To tentando aprender a lidar com toda essa situação, espero que um dia eu consiga, ou tudo isso passe de uma vez. (ou não)

"Bem, eu só queria dizer que, apesar desse seu jeito todo iceberg de ser, eu te acho um rapaz incrível. Você é o melhor ser humano entre os piores que já conheci. Ou o pior entre os melhores. Não sei."

Tenho que parar com essa mania de querer estar em TODOS os lugares que eu sei onde tu vai estar. Ontem eu decidi que não vou correr atrás de ti hoje pra trocar meia dúzia palavras (ou menos) e depois te ver aproveitando a festa com outras pessoas.
Sim, quando o assunto é tu eu sou muito egoísta e muito ciumenta. Quando eu to contigo, te quero só pra mim. Eu sei a maioria das vezes eu não consigo isso, mas pelo menos eu to no show da cachorro grande e ali tem outras quatro pessoas que merecem o meu amor e o meu respeito. Então eu decidi que não vou correr atrás de nada que não for a Cachorro Grande, porque por mais que eu te ame DEMAIS tu não tá merecendo isso.
(É claro que eu to escrevendo isso pra reforçar essa ideia dentro da minha cabeça, porque se eu bobear a emoção destrói a razão e eu corro pro teu lado todos os momentos da minha vida.)

Não tem muito o que escrever, sabe. Só que eu to louca pra te ver de novo. Daí entra aquela velha história do calendário biológico e tal... Tem show marcado em Santa Maria, e eu vou até lá mais uma vez com a incerteza de que vai ser bom, com a incerteza que tu vai estar em um dia bom e vai ser TU. Mas eu vou, eu vou porque eu não aguento muito tempo sem o teu abraço, não aguento muito tempo sem te sentir do meu lado. Tu deve chegar hoje ou amanhã por aqui, e eu não sei porque eu fico pensando nisso se não faz a mínima diferença, eu não vou te ver igual, a única coisa que muda é que eu fico te procurando em TODO o lugar que eu vou...
ENFIM. Tudo muito sem nexo. Volta logo pra mim. Te amo.

"Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso… Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos.."
Tati B.

Vou tentar passar pra isso aqui o que eu to sentindo porque se não eu enlouqueço. TENTAR!
Desde o primeiro dia que eu vi vocês tu foi diferente, tá, no primeiro dia eu te odiei.... Mas no segundo momento em diante tu já virou "TU". Por um bom tempo tu foi meu ídolo. Até eu te conhecer.
Do dia que eu te vi de perto pela primeira vez eu lembro de todas os detalhes, e dali em diante tu deixou de ser meu ídolo pra ser o "meu preferido" da banda. Passou bastante tempo, nossa relação se estreitou e eu o tempo todo lutando contra mim mesma pra não admitir o que tem aqui dentro.
De uns dias pra cá eu resolvi largar essa "luta" de mão. Não adianta, não vai mudar em nada.
O fato é que eu na maior parte do tempo sou muito racional, e contigo eu não consigo ser. Não consigo chegar e simplesmente te olhar como uma pessoa normal, porque tu não é e nunca vai ser. E eu fico puta da cara porque se eu parar pra colocar em uma balança os reais motivos pra isso eu acho muito mais motivos pra largar de mão, mas de novo eu aprendi que não adianta.
Então tudo que eu tenho que fazer é te esperar aqui, como sempre foi. Espero que tu não demore. Eu te amo muito, tá? E não precisa me entender, porque isso nem eu consigo fazer.

Faz uma semana que eu te vi e faz uma semana que tu não sai da minha cabeça. Tá, é normal eu lembrar de ti todo dia e tal, mas não é normal eu ficar pensando em ti 24 horas por dia. Nem sei quando vai ser o próximo show e nem é saudade o que eu to sentindo, óbvio que não... Mas só queria parar de pensar um pouco. É que na real não tem nada pra acontecer nos próximos dias, daí eu fico assim.
Enfim, nem sei o que falar, só vim porque eu precisava "desabafar" um pouco pra ver se isso passa.

Desde que eu tenho 13 anos de idade eu escuto que "quando eu crescer" eu vou esquecer a Cachorro Grande, que "quando eu amadurecer" eu nem vou lembrar que um dia eu parava a minha vida por eles.
Hoje eu tenho quase 18 anos e continuo amando a cachorro grande, e não considero o que eu faço "parar a minha vida". Um dia também tive que escutar uma frase que hoje eu só consigo rir lembrando, mas na hora me revoltou: "Ter ídolos é pra gente fraca". Sou a pessoa mais fraca do universo então.
Hoje eu não imagino a minha vida sem a Cachorro Grande e nem quero que isso aconteça algum dia. Eles me proporcionaram grande parte dos momentos mais lindos da minha vida, com eles eu aprendi MUITO e cresci também.. Era isso que eu tinha pra falar hoje. Um beijão pra quem me disse tudo isso.

"Somos muito diferentes. Gênios opostos, eu diria. Mas tem algo em comum. A liberdade. O desapego. O medo da entrega. Quem sabe ficando juntos encontramos uma solução. Bem que podia né? Eu sempre pensei assim: “Pra ficar do meu lado tem que ser melhor que minha própria companhia. Eu tenho que admirar.” E ele me parece um pedaço daquilo que a vida tem de mais charmoso. Ele não faz planos ou promessas, só surpresas, me ensinou a gostar de surpresas. Ele é diferente."

Não sei o que acontece quando eu to do teu lado. Não consigo simplesmente levantar e ir falar contigo, isso era pra ser a coisa mais normal do mundo, mas não é. Eu simplesmente travo. Não sei se é medo (não sei de que), não sei se é porque eu não quero parecer chata... Só sei que ontem tu tava ali, todo lindo e BEM e eu fiquei parada, sentada no sofá enquanto tu caminhava sozinho pelo camarim.
Enfim, só espero que isso passe. Eu te amo TANTO que nem sei explicar direito o que eu to sentindo nesse momento, mas eu to feliz.

Nem tenho muito o que falar, sabe. Eu to morrendo de saudade de ti, do teu abraço, do teu cheiro, do teu sorriso... Mas semana que vem isso se resolve. Quero conversar contigo sobre várias coisas, mas sei que vou esquecer da metade quando tiver na tua frente.
VEM LOGO, seu lindo!!!!!!!!!!!!!!!!

 (eu to bem louca, não sei nem porque eu resolvi postar)

Pronto, já posso dizer que a saudade chegou. Ainda bem que dessa vez ela foi consciente e esperou a agenda ser atualizada com dois shows possíveis, sendo que um dele é em Carlos Barbosa.
Então tá, não tenho muito pra dizer, só quero que vocês cheguem logo. Amo vocês, meus dogs.

Quinta fez quatro anos que eu entrei pela primeira vez no mundo de vocês, mas eu vim aqui e não consegui escrever nada. Acho que hoje não vai sair nada muito bom também, mas isso não importa.
Enfim, quatro anos se passaram desde aquele dia que eu entrei no camarim da Cachorro Grande pela primeira vez. Mal sabia eu que em 2012 eu estaria assim, completamente apaixonada por vocês cinco.
Muita coisa aconteceu nesses quatro anos, já entrei em inúmeros camarins depois daquele, mas eu ainda sinto um frio na barriga quando to ali esperando pra entrar, como se já não fosse a coisa mais normal do mundo. Não, pera aí, não é normal. Não pode ser, porque quando se tornar "normal" não faz mais sentido.
Só queria agradecer por esses quatro anos de inúmeras piadas, risadas e abraços, e principalmente pela atenção que vocês sempre me deram e me dão. Eu amo vocês, e ano que vem eu venho de novo pra comemoras os cinco anos, e depois seis, sete, oito......100 anos! Enquanto eu existir.

Acho que eu finalmente aprendi a lidar com a saudade. Tá, não vou exagerar. Aprendi que não adianta ficar lamentando, não vai mudar nada, tu vai continuar aí e eu aqui, até quando estamos na mesma cidade.
Nossos mundos não são opostos, mas são diferentes. Queria eu ter a tua vida. Não sei se um dia vamos conviver além do show/camarim, tomara que sim.
Continuo querendo te ter do meu lado, claro. Tu me faz bem, me faz querer cada vez mais.
Então é isso, to aqui te esperando. Vem logo! Te amo.

Eu to aqui, quietinha no meu canto, quando surge algo que me faça "lembrar" (o que, na real eu nunca esqueço) todo esse amor que eu sinto por vocês cinco. SIM, os cinco!
Tenho mania de vir aqui pra falar só de um, mas as vezes eu me dou conta que se não fosse OS CINCO ali, não ia ser igual, não ia ser a Cachorro Grande e eu nem ia chegar perto.
E quando me perguntam o motivo pra eu amar tanto vocês eu sempre fico quieta, mas quando eu to sozinha eu sempre falo comigo mesma, tentando achar esse tal motivo. A real é que não é O motivo, são milhões. Eu me sinto extremamente bem do lado de vocês, me sinto inteira, COMPLETA.
Confesso que fico triste em ter que acompanhar vocês meio "de longe" assim, mas ao mesmo tempo que eu to longe, eu to perto o tempo todo. Transbordo de orgulho quando alguém elogia vocês, sorrio involuntariamente quando vejo uma foto de vocês cinco felizes, porque é esse o objetivo: ver vocês felizes.
Sabe, pra variar eu to com saudade. O pior é não saber data, é a agonia de esperar. Sim, porque eu ainda me sinto agoniada em não saber quando vou revê-los.
ENFIM, não escrevi nada com nada, tchau.

Tenho aproximadamente cinco minutos pra escrever esse post. Ainda é muito. Não vim pra contar nenhuma novidade, só vim pra dizer que eu to com saudade, que o calendário biológico já se deu conta que passou um mês e ontem tudo que eu queria era tu do meu lado, assim como quase todos os dias desde 2008.
Não sei quando eu vou te ver ainda, mas espero que em breve. Não sei se tu vai ficar em Porto Alegre, mas se ficar, espero que esbarre contigo na rua pra pelo menos poder te abraçar. Não, mentira. Eu quero poder sentar e conversar, contar as novidades e ouvir as novidades, ouvir que tu ta cansado, mas que mesmo assim continua amando o que faz.
Enfim senhor reclamão, vem logo! Te amo.
Consegui escrever em dois minutos.

O que é o amor pra mim?

Amor é sentir saudade sempre, ter que esperar meses pra ver horas, é sentir frio na barriga o tempo inteiro, é olhar de longe pra poder ter por perto. É entrar aos poucos no mundo alheio e demorar pra se sentir inteira ali, é abraço apertado, sorriso largo. Amor é falar besteira e ouvir besteira, levar bronca e ouvir quieta, ter que beber coca porque eu sou menor. Amor é ver várias tentando ser a metade do que eu sou e mesmo assim sentir um ciúme absurdo delas. Amor é viajar horas, é lembrar de todos os mínimos detalhes no dia seguinte, é adorar contar pra todo mundo que quiser saber a mesma história mil vezes. Amor é sentir orgulho por uma coisa banal, sorrir vendo uma foto e chorar ouvindo a voz. Amor é saber que quando eu precisar fugir do mundo eu tenho alguém, é ter outra vida dentro da minha.

Amor é te ter, amor é tu.

Até agora tava conseguindo lidar muito bem com a possível saudade. Desculpa, hoje não aguentei. Culpa de duas fotos. Sim, duas FOTOS. Elas resumiram tudo. FELICIDADE.
Tu é uma das únicas pessoas nesse mundo que conseguem me fazer ficar plenamente feliz, esquecendo de tudo em volta e só pensando em nós. Sabe quando tu olha e o sorriso simplesmente vem, involuntariamente? Foi exatamente isso que aconteceu. Eu nos vi ali, rindo e automaticamente sorri. É porque eu te amo muito, é porque nada no mundo vai conseguir me fazer pensar diferente..
Volta logo!

Sabe quando eu entro no camarim e nem olho pra tua cara, quando eu finjo que tu não existe e nem vou até onde tu tá? É quando eu não consigo superar o medo que eu tenho de tu me tratar como "uma qualquer". Eu morro de medo de um dia tu esquecer quem eu sou e me tratar como tu trata todas aquelas guriazinhas... Tem dias que seria até bom, mas não me serve. Já te falei várias vezes que eu te amo, mas tu já percebeu que eu só falo, que eu nunca parto pra ação? Eu sempre espero tu ter a primeira reação pra depois ver como eu vou ficar. Na real é pura bobagem. Tá, óbvio que tu já me tratou com indiferença, mas nunca foi desse jeito exagerado que eu fico imaginando sempre.
Tenho muito medo de perder essa magia. Eu vivo falando que nunca vai mudar, mas e se mudar? E se eu chegar um dia e não ser mais a mesma coisa? Se um dia eu for no show e não quiser entrar no camarim? Eu fico com o olho cheio de lágrima só em imaginar a minha vida sem vocês cinco, mas ao mesmo tempo eu sei que vai chegar o dia que vocês vão deixar de ser a minha prioridade, e confesso que eu to louca pra que esse dia chegue. Não é por nada, é só pra deixar de ser assim, completamente exagerado.

“Não foi desejo. Nem vontade, nem curiosidade, nem nada disso. Foi um choque elétrico meio que de surpresa, desses que te deixa com o corpo arrepiado, coração batendo acelerado e cabelo em pé. Foi sentimento. Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foram os olhos, nem os sorrisos, nem o jeito de andar ou de se vestir, foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.”
(Tati Bernardi)

Sou oito ou oitenta. Ou eu amo, ou odeio. Sou incoerente as vezes, incompreensível quase sempre. E quando o assunto é explicar o que eu to sentindo é melhor nem começar a falar comigo. Na real eu nem sei porque eu to escrevendo isso, não sei se vai ter início, meio e fim, mas enfim.

Mais um ano tá começando, e eu só espero que seja igual ou melhor a aos três últimos. Porque pode acontecer o furacão na minha vida, mas saber que se eu precisar escapar da vida real vocês estarão lá já ajuda bastante. 

Como eu disse, sem coerência e sem final. TCHAU

Tento negar o que tem dentro de mim o tempo inteiro, como se devesse satisfação do que eu sinto ou deixo de sentir pra alguém. O fato é que eu sempre temi e hoje eu sinto. Fato, isso mesmo gabriella, FATO! Não adianta eu tentar convencer a mim mesma de que eu não sinto nada, de que eu consigo te esquecer por pelo menos um dia, de que alguém vai simplesmente chegar e ocupar o teu lugar.
Não sei quando começou e não sei se vai terminar. Não sei por qual motivo e muito menos explicar tudo que eu pensei, ou penso em relação à isso tudo. Sabe aquela história de "Conflitos existenciais"? Pois é.
Tu nem imagina como eu fico quando to do teu lado, na real, nem eu imagino. Sei que isso me faz um bem e me traz uma felicidade extrema. Então tudo que eu quero é ficar contigo. Não no sentido figurado, é ficar perto, ficar no mesmo ambiente.
Então, acredita quando eu te chamo de lindo, me abraça como se não houvesse amanhã, olha pra mim com aquele ar de preocupação sempre, beija a minha testa e fala todas aquelas coisas que me fazem sentir a pessoa mais sortudo do universo por te ter na minha vida. Eu tenho medo de perder isso tudo, tenho medo de te perder. E é por isso que quando alguém chama mais a tua atenção que eu, eu fico transtornada.
Engraçado que isso não combina contigo né, todo esse amor, toda essa dedicação, mas mesmo assim tu reconhece, e pra mim, isso é o mais importante.

Já falei que quando tu me olha de cima do palco com aquele sorriso enorme é a melhor coisa do mundo? E quando tu para tudo pra me abraçar? E quando tu dispensa qualquer um pra falar comigo? Te vi dois dias seguidos, te abracei inúmeras vezes e agora eu já to aqui escrevendo de novo. Sinto um orgulho enorme quando eu olho ao meu redor e todo mundo tá rindo das tuas besteiras e te aplaudindo... Enfim, obrigada por me fazer sentir amada, cuidada e querida. Obrigada pelos inúmeros sorrisos, pelos abraços, pelas palavras. E quem te disse que um dia eu vou esquecer alguma vírgula do que tu me fala? Nunca. Eu te amo tanto, e já te quero aqui de novo.

"E eu (sempre) fico querendo mais." ♪

Me pego aqui, sentada da cama, segundos depois de ouvir uma entrevista tua em alguma rádio. Impressionante é que acho que sei exatamente a tua expressão em cada frase que tu fala, e eu fico aqui, com esse sorriso bobo, porque eu sei que tudo que eu penso em relação à ti é um pouco exagerado. Sabe quando tu ama tanto alguém que dói no peito? Eu fiquei tri sensível da metade da tarde pra cá, e agora eu to escrevendo isso com lágrimas nos olhos. Dessa vez elas não são de tristeza, são aquelas lágrimas que brotam quando tu lembra de uma coisa boa, sabe? É porque eu lembrei da última conversa longa que a gente teve, lembrei do teu sorriso meio malicioso, lembrei de quando tu me pediu um motivo pra tudo isso e eu baixei a cabeça pra não sair gritando pro mundo que eu te amo demais, por mais que eu ache que tu tá cansado de saber isso, porque eu sou meio transparente nesse sentido.  Enfim, até sexta... EU TE AMO MUITO, tá?

Tu sai do palco, eu entro no teu mundo. Até eu te abraçar o meu coração vai na boca, e quando eu to contigo o frio na barriga é constante. E sempre foi assim, desde o primeiro dia que eu te vi. Queria conseguir explicar em detalhes como tu é no meu ponto de vista, mas ainda bem que eu não consigo, porque se não todo mundo ia te amar como eu. To muito agoniada, se eu já não gosto de incerteza, eu gosto menos ainda quando o assunto é a agenda da cachorro grande. Espero que isso se resolva essa semana ainda. Enfim... Quero aquele teu abraço que sufoca, sabe? Pois é.

Fiquei aqui pensando como seria bom te ter por inteiro pra mim. Te ter como uma pessoal normal, não como um "rockstar", te ter aqui na minha casa, sentado no meu sofá e falando as mesmas besteiras. Te ter tentando mexer no meu celular enquanto eu pego a tua cerveja na geladeira. Te ter dando gargalhadas de mim quando eu falo algum absurdo. Ter o ser-humano maravilhoso dentro de ti, que na maioria das vezes tu esconde. Não sei se é alguma forma de defesa, ou tu não quer que as pessoas te descubram por inteiro... Sei que dá pra contar nos dedos as vezes que eu te vi assim, transparente.
Daí eu lembrei que isso é impossível, porque tu é 20 anos mais velho que eu, porque tu não viveria sem essa tua vidinha de sair toda noite, porque se tu não abriu mão disso nem por alguém que tu ama de verdade, imagina por mim. Não que tu não me ame, acho que tu é verdadeiro sempre, mas é que é diferente, e isso tu também já me falou.
Enfim, pode até parecer egoísmo, mas não é. É só amor, muito amor.

Hoje o dia amanheceu lindo, igual aquele sorriso que tu dá quando me olha, sabe. Na madrugada, quando eu fui postar a nossa foto te desejando "feilz aniversário" eu chorei. Chorei por querer te abraçar, por querer poder te falar pessoalmente a quantidade de coisas boas que eu desejo pra ti, chorei porque eu te amo muito. 

E sabe o que tá me agoniando? Tu tá tão perto de mim e eu nem sei quando eu vou te ver. Essa saudade toda me sufoca de uma maneira que tu não tem ideia. 

Enfim, hoje eu não vim pra falar de mim, hoje eu vim pra dizer que um dia eu pretendo conseguir te dar parabéns pessoalmente, enquanto isso eu escrevo o que tu nunca vai ler. 

Eu te amo muito, e todas as coisas boas do mundo ainda é pouco pra representar tudo que eu quero que tu alcance. Feliz aniversário!