Me peguei pensando se felicidade tem um significado concreto, e de novo o nome de vocês cinco que apareceu na minha cabeça. É, se felicidade tem nome, pra mim o nome é CACHORRO GRANDE. Talvez seja pelo fato de eu só me sentir totalmente feliz quando eu tenho vocês do meu lado, não sei. A real é que quando o assunto é vocês cinco eu não sei o motivo de nada, e agora eu já desisti de tentar ententer.

A única certeza que eu tenho é que vocês são donos do sentimento mais lindo que eu tenho dentro de mim, e isso eu não to falando em vão. Vocês fizeram por merecer esse posto. Já não são mais só a minha banda preferida, vocês são o resumo de tudo que eu preciso pra ser realmente feliz.

E se isso não for amor, me desculpa, mas eu não sei mais o significado de nada. Até porque amor nunca teve significado....

Deixa pra lá, já tá ficando sem nexo algum as palavras que eu escrevo.

Como faz quando tu ama tanto alguém que chega a doer no peito?

Eu sempre procurei motivos, e ontem eu simplesmente desisti. Eu vi que agora não adianta mais, nunca mais vai mudar. E eu to muito feliz, porque eu sei o quanto eu queria esse momento.

Eu amo vocês cinco, cada um de um jeito, mas eu amo demais! Só eu sei o quanto eu me senti aliviada ontem naquele show, e falando em show... QUE SHOW!!!! Cheguei em casa com aquela sensação de sempre: ELES SÃO A MELHOR BANDA DO MUNDO. Mas ontem essa sensação tava muito mais forte, porque vocês mostraram isso pra quem quisesse ver.

Eu morro de orgulho de vocês meus cachorros, meus amores.

Eu gosto quando é assim, quando não da nem tempo de sentir saudade e eu já vejo vocês de novo. Eu queria chegar no show pra comemorar, mas infelizmente eu vou no show pra esquecer o que aconteceu. Eu sei o o quanto vai me fazer bem ver vocês depois de tudo, só eu sei.

Hoje, mais do que nunca eu posso dizer que vocês fazem parte do sentimento mais lindo que eu tenho dentro de mim, e que isso nunca vai mudar.

É, meus amores...Vocês são tudo que eu preciso agora. Só pra variar.

Sabe o que eu queria agora? só o teu abraço.

É inexplicável a dor que eu to sentindo.

Eu te amo muito. E é só isso que eu consigo pensar nesse momento.

Nunca pensei que fosse sentir por alguém algo parecido com o que eu sinto por ti. Hoje eu vi que isso é possível, e pela primeira vez em muito tempo, eu te coloquei em segundo plano nos meus pensamentos. E eu to falando de amor, amor verdadeiro. Não aquele amor que um monte de gente pensa que eu sinto por ti, mas um amor que nem eu sei explicar. Só sei que hoje, eu vi que tem outras pessoas que merecem isso.

Não sei se vai rolar de ir no show amanhã, e por culpa de hoje, eu nem to tão abalada assim...Eu sempre disse que o remédio era viver a minha vida real. E eu to vivendo. Mas isso não quer dizer que eu esqueci de ti, muito pelo contrário, eu ainda quero o teu abraço pra ficar tudo completo.

E como esconder o sorrizinho bobo de sempre só porque tu me mandou um beijo? Como segurar a vontade de gritar pro mundo que eu te amo muito? Como não te amar, aliás?

Só quero quinta feira, só quero olhar pra ti, te abraçar muito! Mas até lá a semana vai ser tensa, não quero que dê nada errado, nada!! E tu vai me ajudar, mesmo não sabendo disso.

Hoje, o que não me deixa enlouquecer é saber que eu vou te ver e tu vai me dizer: "vai dar tudo certo, arrebenta lá lindinha". Sim, eu ja to com saudades de ti. Mas eu to com saudades daquele cara que desde o início me tratou como se já me conhecesse faz tempo, aquele cara que se preocupa comigo o tempo inteiro, aquele cara que é o mais querido do mundo...Espero não encontrar aquele que eu vi há um mês atrás.

Já perdi a conta de quantas vezes eu vim aqui, escrevi uma frase, apaguei e desisti. Não sei o que ta acontecendo, talvez seja a total falta de palavras pra descrever o que se passa dentro da minha cabeça quando o assunto é CACHORRO GRANDE.

Eu nunca soube explicar o que é, eu nunca tive um motivo pra começar, eu nunca desisti de encontrar a resposta pra tudo isso. Já tive mil provas de que isso tudo não precisa de explicação, ou de um motivo pra começar, simplesmente acontece. Hoje, vocês representam boa parte de mim, e as vezes eu ainda me sinto muito longe de tudo isso.

Não entendo como tanta coisa mudou em um ano, mas a essência, o que realmente me faz ir onde eu vou pra ver vocês tá aqui comigo ainda, não foi embora, e parece que nunca vai. Eu ainda sinto saudades, eu ainda quero vocês o tempo inteiro comigo. Mas talvez agora eu não demonstre tanto como antigamente, talvez agora eu já tenha crescido e amadurecido a idéia de que não precisa mostrar pra todo mundo o que tu sente. As pessoas não precisam saber quantos dias faltam pra tu ver quem tu ama, as pessoas não tem que aguentar as tuas histerias.

Às vezes, é óbvio, eu fico toda boba com alguma coisa e vou lá e posto. Mas agora, raramente tu me vê falando em Cachorro Grande.

Não é que acabou, é que eu cresci, e se eu cresci, foi por vocês, com vocês.

Mais uma vez, obrigada. Pelo simples fato de existir.

cachorrogrande_ Cachorro Grande

Amanhã seremos todos imortais. E depois de amanhã, já podemos todos morrer!!! Ops esqueci dos shows de SP!!! Abraços Beto Bruno!!!

Daí é aí que eu vejo o poder que tu tens sobre mim. Foi eu ver isso e o sorriso se formou no meu rosto, daqueles que vai de orelha a orelha, só pelo fato de tu ter dado um sinal de vida. Mesmo depois de tudo, eu disse que continua a mesma coisa, eu disse que tu ainda é...sei lá, TU. Insubstituível, inexplicável, como sempre foi. Desde o começo de tudo.

Agora eu to aqui, pensando mil coisas e tudo acaba na mesma frase: Não adianta, eu amo ele. Não quero que tudo que aconteceu nesses dois anos escorra pelo ralo pelo simples fato de eu ter me dado conta de uma coisa, e pelo fato de eu não ser madura o suficiente pra aceitar isso.

Eu to aqui, com o sentimento de que eu falei demais, talvez. Só falei a verdade, eu não fiz uma estrela separada em vão, eu não saio por aí levantando bandeiras e te defendendo de tudo e todos por nada. E tudo isso só se explica de uma maneira: eu te amo.

Não sei quanto tempo isso vai durar, mas só sei que agora eu to confusa.

A real é que eu to precisando viver a minha "vida real" pra esquecer tudo isso um pouco, que seja.

Mas apesar de tudo isso, eu continuo te querendo aqui do meu lado o tempo inteiro, continuo aqui olhando pra tuas fotos e lembrando de cada segundo, continuo querendo o teu abraço todo dia.

Lá eu fiquei sem reação, agora eu não sei o que pensar. Tá tudo muito confuso, e a minha única certeza, pra variar, é que eu amo vocês DEMAIS e que eu não consigo me imaginar sem essa magia toda que é estar ali.

E esse é o único motivo pra eu não largar tudo de mão. Enfim, só pra deixar registrado aqui mesmo... A inspiração não existe.

- E ai, como anda tua vida?

- Normal, correria.

- Te mandaram meus beijos?

- Em São Paulo sim.

- E Espírito Santo?

- Semana passada?

- É.

- Não.

- Depois eu reclamo e falam de mim..

- Para, tu não prefere ta aqui?

- Óbvio que sim.

- Então não reclama e aproveita.

- Pois é..

"Eu sinto ciúme quando alguém te abraça, porque por um segundo essa pessoa está segurando meu mundo inteiro." - Caio F. Abreu.

A saudade machuca, a saudade quando aperta traz lembranças que eu nem achava que existiam, a saudade faz com que eu ame cada dia mais, a saudade faz eu chorar, de alegria, de dor. Dor mesmo, dor de verdade, porque a saudade é umas das coisas que mais doem.

Hoje eu sei o quanto eu preciso disso tudo, e não falo da boca pra fora, porque EU sei que não é uma coisa passageira. E que isso que eu sinto ninguém pode mudar ou arrancar de mim.

A saudade faz eu ficar assim, sem saber o que falar, tentando escrever mais uma vez o que eu to sentindo, e o tempo me ensinou que eu nunca vou conseguir. Escrevo pra tentar aliviar.

Eu vou perder o maior show da vida!!!!!!!! Só queria um abraço teu, e saber que tu tá aqui me deixa mais agoniada ainda!

Essa semana vocês chegam, essa semana tem show e eu não vou! Ok, o pior é que eu to morrendo de saudades, sério.

Passei o dia inteiro vendo pela milionésima vez uns vídeos de vocês, e agora, pra acabar eu ouvi o podcast do Segunda Sem Lei. Eu não sei como, mas só de ouvir a tua voz eu já me sinto muito bem. Sabe, uma das coisas que eu mais queria era te ver por esses dias, sério mesmo!

Eu to radiante, o PAUL confirmou!

Se tudo der certo, daqui há 25 dias eu resolvo tudo isso.

Eu to morrendo de saudade, e não consigo mais esconder isso. Eu te amo muito, meu deus. Só queria te ter por perto agora, porque só eu sei o quanto eu vou sofrer daqui há algumas horinhas, o quanto eu vou ficar triste, o quanto eu vou lutar pra poder te ver. Não sei o que a minha mãe pensa quando me veta, acho que ela pensa que vai adiantar, que eu vou estudar mais, ou algo assim. Não adianta, eu fico mal, muito mal!

Eu quero acabar com tudo isso logo, mas eu to morrendo de medo!

EU TE AMO! demais.

"...e nada funciona melhor do que ter alguém que você ame te abraçando." - JOHN LENNON

Acabei de receber o bilhete do boletim, com ele vem todas as lembranças de vezes que eu deixei de ver vocês. Parece que ele abre a tampa do ralo e toda a minha animação escorre pelo buraco.

Todo ano é a mesma coisa, mas faz dois anos que eu já tenho certeza do que vai acontecer, não vou ver vocês, é esse o meu ponto fraco.

Quero o fim de 2010 logo, quero não ter que depende de notas, quero ver vocês sempre que for possível.

Até logo meus amores, assim espero.

Eu amo e preciso de vocês.

(Post escrito na aula de português, 4º período)

"É só tu te puxar. Estuda, daí ninguém vai ter motivo algum pra te proibir de nos ver. Promete pra mim que vai se puxar? Arrebenta lá lindinha."

POR QUE eu não te ouvi ?

eu te amo, e to morrendo de saudade.

O medo me consome, a saudade apertou, já faz um mês que eu vi vocês, tem que dar tudo certo, pensamento positivo, "arrebenta lá lindinha", outubro agora, vem 2011.

Nos últimos dias eu só consigo pensar nessas coisas. Hoje o mês completa e a saudade sempre chega nessas horas, até já falei isso aqui.

O pior de tudo é a incógnita: vou ou não ver vocês em outubro? Só quero uma certeza, mesmo que seja negativa, porque por mais que doa, eu sei o que vai acontecer.

Acho que ninguém tem noção de como eu fico quando sei que poderia ver vocês e a minha mãe me veta. Dói de verdade, pode parecer drama, e talvez até seja um pouco, mas é sempre assim quando a gente ama tanto uma coisa ou alguém,

Ah, sei lá. Só sei que eu to morrendo de saudade de vocês meus amores. Vai dar tudo certo, tem que sar.

"A gente se entrega nas menores coisas" - Clarisse Lipector

(Post escrito na aula de Português, 4º período)

E mais uma vez eu to aqui pra tentar colocar "pra fora" tudo o que eu to sentindo. Eu nunca consigo falar algo diferente do que todo mundo já sabe: Eu to morrendo de saudade, eu amo aqueles cinco mais do que qualquer coisa na minha vida, eu to morrendo de medo de não poder ver eles em outubro.

E é por essas e outras que eu quero que 2010 acabe logo, do ano que vem à diante as coisas vão mudar consideravelmente. Não vai ter motivo algum pra alguém me vetar o show, eu vou poder ver vocês sempre que possível.

Ah, quer saber? nada de muito novo, eu to com saudade, eu to com medo, eu amo eles, eu quero eles perto de mim o mais rápido possível.

"Foi numa dessas manhãs sem sol que percebi o quanto já estava dentro do que não suspeitava" - Caio F, Abreu.

Agora bateu o desespero, a possibilidade de não poder ver vocês por culpa do colégio mais uma vez me deixa atordoada. A minha mãe não entendeu que não adianta ela me proibir de ver vocês, e ela já teve a prova real disso. Parece que não adianta... Ela, mais do que ninguém sabe me atingir, porque ela sabe que a Cachorro Grande é o meu ponto fraco.

A alegria só vai voltar quando eu tiver certeza que vou ver vocês, antes disso o medo toma conta de mim.

Como esconder esse sorriso bobo no meu rosto só pelo fato de ter ouvido a tua voz por no máximo 4 ou 5 minutos? Pois é.

Eu não sei porque, mas hoje eu acordei com aquela sensação que eu fico quando eu sei que eu vou ver vocês mais tarde. Durou uns 20 segundos, o tempo de eu realmente acordar e ver que não era verdade. E é nessas horas que eu me sinto idiota sabe, tipo, pra que isso?

Enfim, eu to feliz. Meus amigos falando na cachorro grande de novo, falando em shows, clamando por outubro, assim como eu. No ano passado isso era uma coisa normal, hoje não. E eu me senti tão aliviada quando li aquelas coisas no twitter, tão feliz.

Hoje eu tenho que fazer um trabalho que pode me salvar no boletim e tal, e eu só escuto na minha cabeça aquele "arrebenta lá lindinha". Vamos acreditar, pensamento positivo de sempre e só vai.

No momento eu to me sentindo a maior idiota do mundo simplesmente pelo fato de não fazer nem um mês que eu vi vocês e eu já to com saudade! Porra Gabriella!!

Na real eu nem sei se é saudade, mas é aquela tal "necessidade de estar perto" que eu sempre falo aqui sabe, só queria um contato, sei lá. Só sei que agora eu tava olhando umas fotos e bateu essa pseudosaudade de vocês cinco. Se setembro colaborar comigo e passar rápido eu vou adorar.

O foda é que eu acabei de lembrar que no meio dele tem a entrega dos boletins, que sempre FODE com a minha vida, mas ok, pensamento positivo.

Enfim, só vim aqui registrar que eu to me sentindo muito idiota mesmo e to com aquele nózinho chato na garganta. Eu amo vocês MEUS cachorros lindos.

Hoje eu acordei, olhei o teu sorriso lindo nessa foto enorme da minha parede, e fui pro meu dia. Entrei no carro e liguei o rádio, ja tava rolando o "Cinema" e justo na faixa 4. É, essa é a música que mais me toca. Mas ok... Saí do carro com uma vontade imensa de ficar ali só ouvindo vocês.

Cheguei em casa e decidi: Hoje eu vou ouvir (pelo milionésima vez, talvez) toda a discografia da Cachorro Grande. E agora eu to aqui, ouvindo vocês, meus amores.

É lindo ver como vocês evoluiram musicalmente, amadureceram. Meu Deus, como eu me orgulho em dizer que a minha banda preferida é a Cachorro Grande.

De onde vem tanto amor? É essa a pergunta.

Torcendo pra que Setembro passe voando.

Eu tava indo tão bem essa semana, nem pensava muito em vocês, vivi minha vida real muito bem. Mas parece que tu adivinha e aparece no meu sonho só pra dizer: EU EXISTO! Como se um dia eu fosse esquecer da tua existência ou de qualquer coisa relacionada à Cachorro Grande.

Sonhei com vocês cinco, lembrei de vocês, e acordei com um sorriso bobo na cara. Acordei, me arrumei, saí de casa e ouvi "Bom Brasileiro" tocando no último volume saindo da casa da minha vizinha, entrei no carro e pai colocou "Por onde vou" pra tocar. E o meu domingo começou assim, jogando na minha cara mais uma vez que eu preciso de vocês aqui.

Eu nunca me esqueci, por mais que eu queira as vezes.

EU AMO E PONTO

Eu só consigo lembrar dos últimos momentos que eu passei contigo e que faltam dois meses pra eu te ver de novo.

[...]

- Eu te quero aqui daqui a 20 anos...
- engraçado né.

- Engraçado mesmo, imagina.. Tu, no auge, LINDA..e nós véios tocando ainda, óbvio.

- Ah que lindo..

- É, é por isso que eu to dizendo pra tu te cuidar.

- Eu sei.

[...]

Eu te amo.

Por tudo que tu é, por tudo que tu representa na minha vida, por tudo que eu penso em relação à ti, pelo quanto eu cresci por tua causa, por tudo que tu já me disse, pela tua preocupação máxima comigo, pelo teu abraço, pelo teu olhar, por tudo mesmo.

Só faz 4 dias que eu te vi, e eu já to aqui toda nostálgica, com esse aperto no peito, e só de pensar que eu tenho que esperar praticamente 2 meses pra te rever, dói. Mas sabe o que me faz pensar positivo? saber que quando o dia chegar tu vai ta ali, de braços abertos de novo, pronto pra me receber mais uma vez.

Eu te amo, de verdade.

Eu poderia ficar aqui dizendo que tava perfeito, que vocês estavam lindos, queridos e tudo isso que já virou clichê vindo de mim. Mas hoje eu só quero agradecer por ter vocês comigo, pelo simples fato de ter conhecido a cachorro grande. Eu não sei explicar, se não é amor eu não sei mais de nada. Eu amo vocês cinco de verdade, e vocês me trazem uma felicidade incalculável.

Eu quero vocês comigo pra sempre, basta.

(...)

- Não ta sentindo falta da tua manta?
- Tu pegou né?

- SIM. tu quer ela de volta?

- Não, desde que tu cuide bem.

(...)

e se eu disse agora que vocês ocupam -no mínimo- 70% da minha vida?

"Existe uma vida - também minha - paralela ao que enxergo. Às vezes ela me encontra e me alegra. Nem tudo está perdido. Nem eu." - Clarice L.

Sabe, eu queria esquecer vocês por uma semana, no mínimo. Mas não é porque isso me faz mal, é muito pelo contrário...Eu me sinto tão bem, mesmo quando eu fico morrendo de saudade, porque eu sei que vai chegar um dia que eu vou chegar no show, ver vocês e depois abraçar cada um. O felicidade que vocês me proporcionam hoje é sem dimensões, é tudo tão lindo que eu simplesmente não consigo lembrar de como era a minha vida antes de tudo isso. Faz quatro anos que eu dedico muito tempo à vocês, faz quatro anos que felicidade tem significado concreto, faz quatro anos que vocês apareceram na minha vida e a mudaram completamente.

Enfim, eu disse que só queria esquecer, pra lembrar como era antes, como eu agia, como era o meu comportamento, como eu me virava sem ter uma "força maior"...

Ah meus cachorros, como eu amo vocês. E como eu amo estar com vocês, talvez vocês cinco não tem nem idéia do que eu sinto, do que nós sentimos, mas é tudo gratificante, mas chega...Se não eu já começo a falar as mesmas coisas de sempre.

Só tenho a agradecer, simplesmente pelo fato de ter vocês na minha vida.

Ontem tudo que eu conseguia fazer era sentir o teu cheiro que ainda se encontra aqui e chorar, mas chorar muito, só não sei o motivo. Me lembrei de cada segundo que eu passei contigo, de como tudo isso se tornou tão grande em tão pouco tempo, de como eu sinto a tua falta, de como eu te quero por perto a cada instante.

Hoje eu tive um ataque por uma coisa que eu já to acostumada faz tempo, quase chorei de novo, fiquei com uma angústia que parecia não ter fim, e tudo isso, eu não sei o motivo, mais uma vez.

Porque tu faz isso comigo? porque eu gosto tanto de ti? porque eu não consigo explicar nada que envolva o teu nome? Perguntas que eu nunca vou conseguir responder, eu sei.

Eu tenho essa mania chata de querer entender tudo que eu sinto, não aprendi ainda que tem coisas na vida que não precisam de explicação, que a gente tem que viver, aproveitar.

Eu sei que nada é pra sempre, mas eu não consigo me imaginar sem tudo isso, não consigo me imaginar sem aquele frio na barriga quando eu te sinto perto de mim. Sim, porque até quando tu passa do meu lado é assim.

Enfim, eu continuo aqui tentando entender uma coisa óbvia: EU TE AMO E PONTO

Sair de casa com chuva, 3 horas de viajem, voltas e mais voltas procurando o posto, enfrentar colonos na pizzaria, mais voltas procurando o lugar, "nome na lista", sem pagar nada? ok, gig rock, canastra suja, valentinos, identidade, tentente cascavel, CACHORRO GRANDE, show lindo, "quem foi o pau no cú que ligou as luzes? o que ele é?? FILHA DA PUTA!!, clima tenso pré camarim, espera, decisão, "vamos só entrar dar um beijo neles e ir", camarim atordoado, um mais lindo que o outro, conversas e mais conversas, ABRAÇO, "porque tu ta assim, quietinha?", "não pode, tu é tão linda", ABRAÇO, tchau pra todo mundo, ver o que eu to querendo faz tempo "abandonada" ali, pegar pra mim sem ninguém ver, frio do caralho na rua, ficar mais um pouquinho sentindo eles perto de mim, o tchau definitivo, ir pro carro, ficar pensando um pouco, e pensar mais uma vez antes de dormir: "É A COISA MAIS LINDA DA MINHA VIDA".

E mais uma vez, valeu a pena.

- oi lindinha

- como assim? onde tu ta? eu não to entendendo nada..

- to no centro, tu vai amanhã né?

- vou.. eu to com saudade de ti.
- isso, leva todo mundo! vai ta legal.. Agora eu vou lá.

- ta bom

- beijão pra ti. te cuida

- te cuida também, beijo.. Te amo.

TUTUTUTUTU

Eu preciso do dia de amanhã ♪

Essa semana foi a prova que eu faço TUDO pra ver vocês...Arrisquei meu ano por esse show, espero que dê tudo certo, porque valer a pena eu sei que vai, sempre vale.

Ontem eu fiquei ouvindo vocês na rádio, parecia uma idiota rindo de tudo que vocês falam, mas né...é coisa de FÃ! Eu não sei como, mas a Cachorro Grande é a coisa mais linda da minha vida, sabe. Essa semana eu tava conversando com a Bibi, eu não consigo me lembrar de como era a minha vida antes de conhecer vocês, antes dessa história de contagens e mais contagens, dessa euforia toda, e agora eu não consigo imaginar mais sem tudo isso.

Ta, esquece. Já to falando MERDA aqui...

Quero sábado e quero abraçar vocês todos.

Chega aqui e me abraça do nada, vem e me diz as coisas lindas de sempre, deixa eu te sentir do meu lado, assim a minha felicidade fica completa.

Eu to com saudades, eu te quero por perto. É só isso..

Olhei pro calendário e acabei de descobrir o porque da saudade repentina de ti... Completou um mês. Pois é, é sempre assim, e isso parece que NUNCA vai mudar.

FELIZ DIA DO ROCK.

Ontem bateu uma saudade do show mesmo sabe, e isso nunca aconteceu antes. Eu sempre tenho saudades só de vocês, o show pra mim sempre foi uma "desculpa" pra ver vocês. Mas ontem foi diferente, eu tava lá, em um show de uma banda horrível, com aquele bando de criança gritando e berrando "LINDO"...Daí que eu me dei conta que eu não dou o valor necessário pro show de vocês. Afinal, vocês tem o Melhor show do Brasil, e isso já foi comprovado.

Ontem eu vi que eu tenho uma sorte imensa de ter vocês na minha vida, porque até a entrada pro camarim dos carinhas ontem lá tinha fila, era tudo "organizadinho", tinha que ter pulseira e aqueles blablabla's todos. Ah para, isso não faz parte do meu mundo. Não é querer me achar, mas eu to acostumada a chegar, ser vista, entrar no camarim e pronto. Sem ladaínha nenhuma.

Enfim, tomara que dê tudo certo pra eu ir nos shows que tem na agenda e conseguir abraçar vocês.

Tem dias que eu só precisava daquela alegria toda dos camarins, sabe. Nos últimos dois anos, NADA me deixa mais feliz do que estar no meio de vocês, e isso é FATO.

Os próximos dias têm tudo pra ser legais, tem seis shows na agenda nos próximos 3 meses e meio, tá legal. Suficiente nunca vai ser, mas né.

Enfim, obrigado por me trazerem essa felicidade toda, obrigada por tudo meus cachorros.

Eu amo vocês, demais mesmo.

Ontem antes de dormir eu fiquei ouvindo rádio, o cara ligou pra uma guria parabenizando pelo aniversário, e disse que um amigo dela que tinha pedido e tal. Então a guria falou: "queria agradecer ele, e dizer que eu amo ele mais do que qualquer um".

Do nada, veio na minha cabeça a idéia de que eu não amo meus amigos mais do que eu amo qualquer "membro" da Cachorro Grande. Não sei classificar isso como uma coisa boa ou ruim, não sei porque, mas eu acho desagradável eu não conseguir amar as pessoas que eu vejo muito mais (todos os dias), que fazem mil coisas por mim mais do que cinco caras que eu vejo - no máximo - umas dez vezes por ano.

E pra variar, eu não sei porque eu to escrevendo isso, eu não sei porque eu gosto tanto deles, eu não sei porque eu me sinto tão bem quando eu to com eles. A real é que uma das coisas que eu mais queria era entender tudo isso.

Ah, esquece !

Eu quero acordar com aquela sensação boa; eu quero almoçar com o frio na barriga de sempre; eu quero ficar a tarde toda contando as horas; eu quero tomar banho pensando em como vai ser; eu quero escolher a roupa; eu quero entrar no carro e colocar Beatles; eu quero pegar as gurias no camelódromo; eu quero pegar o Cassi na estação Fátima; eu quero parar no posto pra abastecer; eu quero comprar bis branco e refri; eu quero fofocas no carro; eu quero as risadas de sempre; eu quero chegar; eu quero comer; eu quero esperar; eu quero entrar; eu quero ir pro banheiro pro retoque final; eu quero o show; eu quero ficar esperando o Damião nos liberar; eu quero o camarim; eu quero o abraço do Beto; eu quero as piadas do gordo; eu quero os carinhos do gross; eu quero as deixas do gabriel; eu quero rir com o rodolfo; eu quero entrar no carro; eu quero colocar Beatles de novo; eu quero conversar sobre o que aconteceu; eu quero ficar em silêncio até dormir; eu quero acordar ainda no carro; eu quero ver o sol nascer; eu quero chegar em casa; eu quero contar "desde o oi" pra mãe; eu quero deitar com a certeza que valeu a pena mais uma vez; EU QUERO VIAJAR PRA VER VOCÊS.

Na boa, EU ODEIO sonhar contigo.

Por favor, para de aparecer na minha cabeça UM DIA pelo menos, eu preciso pensar em outra coisa, é questão de necessidade.

Eu não to reclamando de nada, nem dizendo que tu me faz mal, é BEM diferente disso, tu me faz um bem enorme, tu me traz uma paz incomparável, uma felicidade instantânea. Quando eu fico do teu lado parece que tudo "lá fora" se torna supérfulo e o que realmente importa é eu e tu.

Mas tem dias que a agonia de não poder te ter perto de mim quando eu quero prevalece e a alegria que tu me traz se transforma em um nó na garganta horrível.

POR FAVOR, me traz aquela paz e fica do meu lado pra sempre? eu sei que é impossível, mas era tudo que eu queria agora, nesse momento.

Eu falo todo dia quando eu acordo: "hoje eu não quero pensar". Mas como eu não vou lembrar? pra cada canto que eu olho eu vejo um vestígio teu. Na minha parede com uma foto enorme de nós dois, pra tela do meu computador onde tem uma foto linda tua, pra minha perna, onde tem cinco estrelas tatuadas representando vocês.

Juro que tem dias que seria bem melhor esquecer tudo que eu já passei com e por vocês, seria bem mais fácil, menos sofrido. Eu não sei o que eu to sentindo, saudade eu tenho certeza que não é, porque SÓ faz duas semanas que eu vi vocês, que eu TE vi. Sei lá, acho que é que nem eu disse no outro post, é uma necessidade de estar perto, uma vontade de só ficar te olhando, só ficar do teu lado, sem falar nada, só te sentindo perto de mim.

Não é drama, ta longe disso, eu to feliz, mas eu acho que sei porque eu to assim. Amanhã eu iria te ver e não vou mais, não to TÃO mal igual eu fico em todas as vezes, e é isso que eu to estranhando.. Na real ta TUDO muito estranho, como sempre foi né.

Saber que tu tá tão perto e não poder te ver, não poder te ver quando eu posso porque eu ainda dependo da minha mãe, não te abraçar todo dia, não te ver pelo menos um segundo toda vez que eu queira ou precise [...] São coisas como essas que fazem eu ficar pra baixo, pode parecer que é exagero meu, e as vezes até eu acho isso, mas não é. Só eu sei o quanto eu fico feliz quando eu sei que vou te ver, só eu sei o quanto meu coração fica acelerado quando eu to contigo, só eu sei que tudo isso que eu sinto por ti, por vocês cinco é a coisa mais linda desse mundo.

Não to com saudade, afinal eu te vi semana passada, mas é uma necessidade de estar perto, nem que seja só pela voz, sei lá, de qualquer maneira, tu podia ter conta em alguma rede social na internet né? Já ajudaria MUITO.

Não sei mais o que escrever pra tentar passar tudo que eu sinto.

"e você apareceu, assim de repente . com esse seu sorriso encantador conseguiu meu olhar e minha atenção.. Não sei dizer se foi destino ou coincidência , a gente estar no mesmo lugar, na mesma época , mesmo bate-hora .. só sei que estou totalmente satisfeita por pelo menos ter conhecido esse sorriso, esse olhar tranqüilo e atencioso, que diz palavras tímidas e cautelosas, esse abraço que deixa as palavras mudas, sem saber como sairem, de ter conhecido você. A gente ri à toa, a gente se diverte. você sempre presente , mesmo que longe, me entende, me ouve , me tranqüiliza , me faz feliz. Se existe felicidade nessa vida, posso dizer que já desfrutei dela , mesmo que por pouco tempo , mas foi um tempo que marcou, que a distância, mesmo que queira, não deixa a memória apagar. As palavras já não cabem, não decifram, o quanto você é importante, apenas deixam escapar que valeu a pena , e acho que isso já é alguma coisa. Você é sinônimo de carinho e atenção, você é a felicidade, pra mim, agora."

Autor desconhecido.

"Seja como for, continuo gostando muito de você - da mesma fora - você está quase sempre perto de mim, quase sempre presente em memórias." - Caio F.

Ontem eu caminhei olhando para os lados o tempo inteiro tentando te encontrar. E é sempre assim quando eu sei que tu ta aqui. Tudo que eu queria era poder te ver todos os dias, nem que seja por um segundo, ou por o tempo de um abraço, que seja.

Não sei descrever ou dimensionar o que eu sinto quando eu fico do teu lado. Só sei que eu pareço boba, porque eu fico sem ação, procurando um assunto qualquer pra te manter o maior tempo possível perto de mim.

Nada é em vão, eu não tatuei uma estrela maior e separara das outras quatro por acaso. Desde sempre tu é o "preferido", o motivo pra tudo isso, o empurrão que faz eu viajar, brigar, ir onde eu vou só pra te ver.

E mais uma vez eu te agradeço por tu ser assim; por ter toda a paciência do mundo comigo; por não passar a mão na minha cabeça quando eu to errada, porque tu já sabe que eu te escuto mais do que ninguém; obrigada por ser quem tu és, e POR FAVOR, não muda jamais.

Eu te amo. Só pra variar, né.

E ontem aconteceu o que eu temia, eu to com aquele "vai dar tudo certo, confia em mim" na cabeça, como sempre tive, pensamento positivo, apesar da razão não ir muito à favor.

Hoje eu podia te ver né, seria ÓTIMO!

#nowplaying I need you - The Beatles.

Obrigada por me dar forças mesmo não sabendo de nada;

Obrigada por ter esse sorriso encantador que eu olho na minha parede toda vez que acordo;

Obrigada por me falar as coisas mais lindas do mundo;

Obrigada por nunca me decepcionar;

Obrigada por ser muito mais do que eu sempre imaginei;

Obrigada por me fazer sentir essa coisa linda que eu sinto por ti;

Obrigada por nunca me deixar pra baixo;

Obrigada por sempre me cuidar;

Obrigada por ser exatamente assim, como tu é;

Obrigada, obrigada, obrigada.

Eu só quero domingo, e espero MESMO que tudo dê certo.

eu te amo.

Sabe a saudade? ela se instalou aqui desde sábado.

Na real mesmo, ela ta aqui há quatro meses, mas tem dias que ela aparece com frequência, com qualquer coisa que eu ouço ou vejo. Não sei porque isso existe, só dói e dói muito.

Ontem eu fiz uma burrada que não tem tamanho, vai atingir a pessoa que eu mais amo nesse MUNDO e eu não sei o que fazer. Na minha cabeça eu só escuto "vai dar tudo certo, confia em mim", eu só te queria aqui do meu lado nesses momentos, ou só queria sair andando na rua e te encontrar pra ver aquele sorriso sabe? tu sabe.

Eu te amo, tu é demais, tu é o meu ponto fraco, tu é a minha segurança, tu é tudo. Obrigada por estar aqui mesmo não estando.

VEM LOGO!

"tu é uma das gurias mais queridas que eu já vi"

"arrebenta lá lindinha"

"vai dar tudo certo, confia em mim"

"tu não precisa de palheta, tu tem muito mais que isso.."

"se eu te falo é porque é verdade, então acredita po"

"eu sou o John Lennon, como TU não sabe ainda?"

"tchau lindinha, promete que vai se cuidar?"

E essas são algumas das frases que tu me falou ou ainda fala..

Só quero te ter do meu lado de novo, SÓ!

Tudo que eu precisava agora era de um abraço teu, tudo que eu queria agora era te ter aqui do meu lado falando besteira pra eu rir. Sim, só pra variar.

É o sentimento mais verdadeiro que eu tenho dentro de mim, e ainda tem gente que pensa que é de mentira, que é só passageiro. Porra, é eu que sinto, ninguém tem noção da dimensão disso tudo, ninguém tem noção da minha felicidade quando eu to contigo, ou da minha angústia quando eu não consigo te ver.

Hoje, tu representa muito na minha vida. E o que basta é TU saber isso, e disso eu tenho certeza que tu sabe muito bem, então ta bom.

Eu quero te ver o mais rápido possível, quero o teu abraço!

Pode faltar muito pouco, pode faltar pouco, pode faltar muito, posso não saber quando vou te ver.

Por enquanto, tudo é uma incógnita.

O Boletim chegou, eu não cumpri a promessa, não "arrebentei"... E sabe, eu até quero ouvir a bronca que tu vai me dar, quero falar contigo de qualquer jeito, te abraçar, rir, conversar, sei lá. Estar contigo, basta.

Apesar de não saber de nada, eu to querendo muito o fim de semana que vem, vai ser legal.

É isso, eu to sem inspiração alguma. Volta logo!!

"Eu não quis, eu não quero, eu sofro, eu tenho medo, me dá a tua mão, entende, por favor. Eu tenho medo, merda!" Caio F. Abreu.

Essa frase fala muita coisa. Eu te amo, e tem que dar tudo certo!

O boletim prestes a chegar, a tensão já é GRANDE. O medo de que 2010 seja igual 2008 - ano que eu fiquei SETE meses sem ver eles por causa do colégio - é grande. Se em 2008, que eu não tinha NADA do que eu tenho hoje eu já senti, imagina agora, eu não sei como vai ser, sério mesmo.

Na real é só um desabafo, volto com novidades.. boas ou ruins, espero que boas.

Não sei o que é pior, saber que tu ta aqui perto e não poder fazer nada; ou saber que eu ia te ver e não te vi. Acho que eu não fico tão mal com nada quanto eu fico quando a minha mãe chega e me diz: "tu não vai ver eles, tu não vai no show". O mundo desabando, as pernas bambeando, um turbilhão de idéias e emoções diferentes. Só sei que eu chorei, chorei muito.

São 4 meses, não 4 dias. Sabe o que é 4 meses sem falar contigo direito, sem o teu abraço? Ta, eu te abracei sim, mas não foi a mesma coisa, porque foi tudo meio corrido. Se eu fiquei um minuto do teu lado aquele dia, foi muito.

Agora vou ter que esperar mais um mês e alguns dias, mais um tempão..

E é por culpa da minha mãe, que nunca vai entender o quanto eu fico feliz, o quanto eu fico realizada quando eu to do teu lado, do lado de qualquer um de vocês cinco.

Eu sei que a culpa também é minha, porque tu fez eu te prometer que ia me puxar pra não dar motivos pra ninguém me proibir de te ver, e eu não cumpri. Mil desculpas.

Mas mais uma vez eu te prometo, eu vou me puxar. E daqui pra frente nada nem ninguém vai me impedir de te abraçar, de te ver.

Eu só queria ouvir aquele "arrebenta lá lindinha" seguido daquele abraço, o melhor de todos sabe? já bastava.

É isso, o que me resta, mais uma vez, é esperar!

Faltam quatro dias pra eu te ver, dois dias seguidos ainda...Era pra eu estar radiante, mas é inevitável ficar pensando em tudo aquilo que eu vivi, compartilhei com duas pessoas o ano passado e ver que hoje as coisas mudaram, ou ainda estão mudando, tanto faz. E tudo isso por causa da maldita frase: "Please don't put your life in the hands of a rock n' roll band".

É, Noel avisou...nós três não escutamos. Não to reclamando de tudo isso que eu vivi, ou ainda vou viver, porque infelizmente ou felizmente talvez, eu ainda não consigo me imaginar sem essa outra dimensão.

As vezes eu penso que eu transformo tudo em algo mais complicado, e isso é porque eu penso demais, é porque eu sempre quis encontrar um motivo ou uma explicação pra um sentimento que eu deveria só sentir, ir vivendo sem pensar, só aproveitar, porque nada é pra vida toda. E querendo ou não eu to vivendo uma das melhores fases da minha vida.

Sem mais...Quero o fim de semana logo pra poder te abraçar, abraçar vocês. É disso que eu to precisando.

Eu amo vocês meus cachorros.

(Post escrito na aula de Física, segundo período)

saudade de ti, saudade do teu abraço, saudade de te ouvir falando, saudade de te ver olhando nos meus olhos, saudade da tua risada, saudade das tuas palhaçadas, saudade de ficar só te olhando, saudade de chegar e te abraçar do nada, saudade de ouvir tuas broncas, saudade de de te ouvir me chamando de lindinha, saudade de ti, saudade de tudo que vem de ti.

Eu não sei como eu te amo tanto, eu não sei porque, só sei que me faz tão bem que nem eu sei dimensionar isso. É isso..eu to aqui, cheia de saudades, eu só quero o fim de semana que vem, vou te ver DOIS dias seguidos, não vai ser o suficiente, nunca é..mas já ta muito bom.

BASTA.

Parece que o show não aconteceu, e é só porque eu naõ consegui falar contigo.

Preciso de ti, preciso te ouvir me chamando de lindinha, preciso até das tuas broncas, preciso urgentemente do teu abraço.

Eu ano pensando MUITO em ti. Ok, eu já pensava...mas ultimamente chega a ser exagerado, e pra variar eu não sei porque, eu não sei explicar.

Tudo seria bem mais fácil sem tudo isso, mas ao mesmo tempo que eu penso isso eu fico me contradizendo, porque eu não consigo mais nem me imaginar longe de ti, longe de vocês todos.

Eu te amo demais, demais mesmo.

Post muito, muito aleatório...

esquece, abstrai.

#nowplaying Don't look back in anger - Oasis ♪

drama. mode:on

Incrível é o poder que a Cachorro Grande tem sobre mim, e principalmente o Beto. E pra variar eu não sei explicar tudo isso...Eu mudo completamente só em saber que eu vou te ver, e quando eu to do teu lado então, nem se fala.

A cada dia que passa eu sei que eu to mais perto do fim, dói saber que vai ter ter um fim...Eu sinceramente não sei como vai ser. Me sinto totalmente perdida sem essa euforia pré-show, sem as contagens, sem os shows, sem o teu abraço.

Talvez eu esteja sofrendo atencipadamente, mas é que essa semana eu to pensando nisso direto e vi que vai ser bem difícil quando as coisas forem mudando...Daí entra a história do poder sobre mim; Falta 3 dias pro próximo show, normalmente hoje eu estaria efórica, mas eu to aqui pensando no fim.

Ok, chega de drama gabriella...falta 3 dias e tudo que eu quero e preciso é abraçar ele.

É ISSO.

#nowplaying Milésima canção de amor - Acústicos e Valvulados

(post escrito na aula de história. 3º período)

Eu realmente não sei porque eu to mal...ontem eu vi um dos shows mais lindos que a cachorro grande já fez, apesar de curto; consegui falar com o Beto, abracei ele. E hoje eu to bem pior que antes, parece que a saudade ao invés que diminuir aumentou.

Eu não aprendi ainda, eu já sei que só ver eles não basta mais, e eu continuo insistindo, eu fico mal sempre. Sempre.

Eu só preciso do show da semana que vem, pra ver se tudo melhora, pra ver se eu consigo falar com eles, e ficar melhor.

É só isso, eu não to muito por escrever hoje.

Dois anos é muito ou pouco?

Eu não sei responder...
Há dois anos atrás eu não tinha noção do do que ia acontecer daquele momento em diante. Não parece que JÁ fazem dois anos que eu entrei no camarim pela primeira vez.Pode parecer muito clichê, mas a minha vida mudou muito depois daquele dia. Naquele momento eu vi que valeria a pena continuar com as minhas loucuras, começar na real.
Desses dois anos, eu vivi mesmo só um deles...o ano passado foi demais, apesar de tudo. Foi em 2009 que eu atingi meu objetivo: o Reconhecimento; Fui em 9 shows, entrei em 7 camarins...o que eu posso querer mais?
Esse ano começou conturbado, espero que tudo se resolva, eu não consigo me imaginar sem essa "outra vida", eu não quero. Hoje eles são boa parte de mim, eles já fazem parte da minha identidade, eles são o meu rock n' roll.
Não tem mais o que falar..Nesses dois anos nada mudou, ou melhor, mudou sim. A cada dia que passa eu quero mais estar o mais perto possível deles.
Eu amo vocês!

Desde o começo e tenho encontrar palavras pra conseguir explicar a dimensão que tudo isso tem pra mim.

"Tendo você do meu lado, nada me parece maior". Essa frase diz tudo... Quando eu to perto de ti parece que o mundo ao redor desaparece, nada mais importa. Antes eu te rotulava como o meu ídolo, tu era o meu sonho; Hoje eu não sei se tem uma palavra que nomeie o que tu representa pra mim, hoje tu é o meu objetivo.

O sentimento é tão forte, tão lindo, que as vezes faz eu esquecer que tu também tem defeitos, me faz esquecer que tu é uma pessoa normal...com sentimentos, raivas, enfim, ser humano.

O abraço é seguro, forte, o melhor do mundo. As palavras nunca serão esquecidas, mesmo quando deu uma de meu pai e me deu bronca. Os sorrisos, eu nem preciso falar nada.

E agora me diz...como eu vou imaginar um fim? como eu vou me imaginar sem tudo isso? Impossível.

Eu te amo.

"Nunca vai mudar"

"Não importa quanto tempo vai durar - é infinito agora" Caio F.

(post meio sem noção, meio coisa de iniciante, hehe... e escrito na aula de física.)

" Eu só sinto, mas não sei o que sinto. Quando sei, não compreendo"

Quando eu li essa frase, na hora vi que era muito EU.

é sempre assim, eu sinto mas nunca sei o que é e porque eu to sentindo..e quando eu sei o que é, não vejo um motivo convincente pra isso. Mas sei lá, talvez eu ja tenha me acostumado, não sei, hoje em dia não me atrapalha mais.

Acho que estou prestes a entrar em uma fase nova na minha vida, espero que sim. Eu to gostando desse começo, espero que fique assim até o fim. -quando for certo mesmo eu abro o jogo-

E a Cachorro Grande sempre né, sempre me atormentando com essa saudade, ou se não com esse tal sentimento que eu não sei o que é, nem porque. (viu como a frase é muito Eu?)

Eu poderia ver eles todo dia, ficar o dia inteiro abraçada no Beto, conversando com o Gordo, rindo com o Rodolfo e as vezes indo la e trocando uma ideia com o Gross..ta, esquece isso. meio sem sentido, como SEMPRE!

Só sei que eu to com saudade, muita saudade deles..e falta mais de um mês pra vê-los ainda..fazer o que, tenho que esperar, e isso eu fui obrigada a aprender.

É isso. tchau!

Faz um mês que eu vi eles, ele.

E parece quando quando o mês completa, pode ser o primeiro, o segundo, o terceiro, enfim; Quando o mês completa, parece que rola uma crise de saudade enorme assim. E é o que ta acontecendo hoje. Eu acordei pensando neles, eu passei o dia inteiro pensando neles, eu vou dormir pensando neles. Me lembrando de todos os shows, de todos os camarins, e principalmente da última frase que eu ouvi da boca do Beto:

"Please don't put your life in the hands of a rock n' roll band" ♪ , e saiu, pra deixar subentendido, sei lá o que ele quis com isso, só sei que à partir desse momento as coisas mudaram.

Hoje eu penso neles, mas penso no futuro também, onde certamente eles não serão mais a prioridade, mas eu não consigo me imaginar sem essa euforia, sem as contagens, sem essa sede pelo abraço. Não dá mesmo.

Fim de semana passado eu presenciei a agonia de várias fãs de verdade por não poder falar com o ídolo, com a banda preferida, enfim. Lá eu me senti tão sortuda, previlegiada, sei lá...Eu tenho tudo que eu sempre quis, e to pensando em como isso vai "acabar", simplesmente não consigo aceitar, não consigo.

é isso, pra variar tudo meio sem sentido...Mas é que eu vou escrevendo o que da na telha mesmo.

"quando fazemos do nosso sonho a realidade, a realidade se torna um sonho"

e eu não to afim de acordar.

Ainda faltam setenta dias pro próximo show, bastante tempo. O meu estado não ainda não chegou nem perto de como eu tava em Outubro, quando eu fiquei três meses sem ver eles, porque agora não faz nem um mês que eu fui pra Carlos Barbosa.

Mas não sei, na minha cabeça parece que aquele show não contou sabe, o camarim principalmente. Teve aquelas conversas tensas, o abraço não foi o mesmo, até lição de moral eu tive que ouvir...

Só que por esses dia eu fiquei sabendo que "Por onde vou" entrou no setlist, e fiquei mais anciosa pro show do que eu ja tava, porque eu fiquei imaginando eu vendo ao vivo, nem vou chorar né.

E pra melhorar, o próximo show é com Acústicos e Valvulados, que é uma banda que eu me apeguei muito de novembro pra cá, e eu ia no show domingo passado mas não rolou, então eu to LOUCA por um show deles também, enfim, to anciosa. Mas tem o lado negativo, é em Porto Alegre, 85% de chances de eu não poder falar com o Beto e com os guris, com o Rafa e tal.. Daí eu fui olhar a agenda e tem show em Carlos Barbosa dia 01 de maio. Ta tudo bagunçado na agenda desse ano. Não sei porque, mas eu to sentindo que esse ano não vai ter nem a metade dos shows que teve o ano passado, e sei lá.

Enfim, é isso. Só pra atualizar mesmo.

*quem lê isso aqui deve achar que eu sou emo afú, mas é o que a loucura por uma banda faz.

vou acreditar, que não vai demorar ♪

agora parece que virou rotina esperar três meses, 83 dias pra ser exata.

vai ser meio diferente, mas né..

Não venha agora me dizer

que o seu mundo mudou

e o sonho acabou ♪

Eu aqui, sem nada pra fazer me deparei lendo alguns blogs, o que sempre me da um pouco de inspiração, ou até mesmo me faz pensar...Mas não adianta eu só consigo pensar em mim relacionada à eles, incrível e assustador as vezes.

Ontem choveu muito, o que me fez ficar na cama o dia inteiro, o que me fez refletir muito sobre tudo, e eu me dei conta de uma coisa: como eu mudei de uns tempos pra cá; Hoje eu escrevi uma frase no twitter: "vem inverno". Daí depois eu me perguntei: desde quando eu gosto de inverno? Mais uma das minhas mudanças, e na real mais uma vez eu vou acabar falando na Cachorro Grande.

Eles me mudaram tanto, indiretamente, é claro, mas mudaram. Em função deles eu comecei a ouvir Beatles frequentemente (demorei pra me dar conta de que são os melhores), em função deles eu penso duas vezes antes de fazer qualquer coisa, porque eu ainda dependo da minha mãe, a minha mãe ainda manda em mim, e qualquer coisa que eu faça ela vai me proibir de ver eles, porque afinal, a Cachorro Grande é o meu ponto fraco. Enfim, em função deles eu mudei muito.... Não aparentemente, mas comigo mesma até, coisas que eu nem sei explicar direito, como a maioria dos meus sentimentos, a maioria das coisas que eu quero dizer e não consigo explicar.

Tudo meio sem nexo nesse post, mas é que eu fui escrevendo sem pensar, sem olhar. é isso.

escolhas, provas e promessas.

me promete que nunca vai mudar esse teu jeito?

porque é dele que eu me lembro quando eu penso em largar tudo de mão.Porque é tu que me faz continuar...

e não preciso esconder isso de ninguém, porque afinal todo mundo sabe, mas é que tem gente que acha que sabe, e não tem a mínima ideia da dimensão que tu isso tem pra mim.

Hoje eu não consigo me imaginar sem o teu abraço, sem esse jeito que cativa qualquer um, até aqueles que acham que tu é uma pessoa totalmente diferente, porque é isso que tu mostra no palco.

Me promete que nunca vai mudar?

eu não sei mais viver sem essa euforia, sem fazer as contagens, sem esse frio na barriga rotineiro quando eu to do teu lado. E sabe o que é mais engraçado? é que eu só sinto isso contigo, porque com os outros eu já me acostumei, vamos dizer assim...eu já consigo ver eles como "um qualquer" e tu não, porque tu é o motivo, a realização, o empurrão que me faz ir onde eu vou, só pra te ver.

eu te amo, é só essa a explicação pra tudo isso.

quem sabe, sabe.