Toda vez que eu tento fazer uma retrospectiva, a primeira coisa que eu penso é em vocês. Aliás, faz tempo que vocês são a minha primeira opção na maioria das perguntas que me fazem. Felicidade, paz, harmonia, amor, positividade... Tudo isso que as pessoas "pedem" no ano novo, eu encontro quando to com vocês. Não sei até quando eu vou me sentir assim, aliás, não sei nem se isso vai passar um dia. Espero que não.
Hoje eu queria ver vocês, desejar de melhor que existe nesse mundo. Mas como não dá, eu vim aqui pra sim, MAIS UMA VEZ, agradecer.
Obrigada por deixarem mais um ano da minha vida mais lindo, obrigada por todo esse apoio de sempre, obrigada pelas risadas, obrigada pelas viagens, obrigada pelos abraços, pelos beijos, obrigada por existir! Vocês são boa parte de mim! E em 2012 vamos ficar mais próximos ainda, é isso que eu quero!

"I don't believe that anybody feels the way I do about you now."

Lembro da época que eu via vocês pela tv e sonhava ficar perto (leia-se: na grade do show). Hoje, depois de 31 shows, ficar na frente do palco é o que menos importa. Lembro da primeira viagem, de como eu me sentia nas primeiras vezes que fiquei realmente perto de vocês... Quase 6 anos se passaram desde o primeiro dia que eu vi vocês. Tudo aconteceu muito rápido depois do primeiro dia que eu entrei no camarim, imagina, só tinha visto vocês duas vezes e já fui na gravação do cd. E quando me perguntam o que me faz realmente feliz a primeira coisa que eu penso é Cachorro Grande. Porque é isso, eu me sinto plenamente feliz quando tem show, desde o momento que eu to na estrada indo, até o momento que eu to na estrada voltando. 

Não sei o que seria de mim sem toda essa magia que envolve vocês. E não é exagero. Faz um tempo que vocês são muito mais do que a minha banda preferida, vocês me mostram o caminho pra muita coisa. 

É isso. E mais uma vez, OBRIGADA! Eu amo vocês, muito mesmo. E nós temos mais um ano pela frente, tudo que eu quero é ver vocês crescendo e amadurecendo cada vez mais, e consequentemente eu sentindo mais orgulho ainda. 2012 vai ser muito melhor, porque sempre é melhor. 

Eu vivo falando que tudo é dividido ente "vida real" e a parte quando eu to contigo. Agora eu parei pra pensar,  essas duas partes se encontram. E quando se encontram nada existe "lá fora". O que importa é eu e tu. Tem um monte de gente ao nosso redor, eu só consigo te enchergar. Tem várias vozes, eu só contigo te ouvir. E desde sempre foi assim.
Cansei de fazer drama, o que adianta eu ficar me lamentando, nada vai mudar a realidade. Te esperar é a minha realidade. Porque mesmo estando tão perto, a gente tá bem longe. Nossos mundos não se cruzam, infelizmente. Um dia eu pretendo reverter essa situação, mas enquanto isso não acontece eu fico aqui, escrevendo e lembrando, pra tentar matar a saudade que sempre fica.

E se eu tiver chorando porque eu lembrei que tu é o melhor do mundo? E se toda música que eu escuto eu lembro de ti? E se todo o momento eu queira te ter comigo? E se quando eu to na rua eu olho pra todos os lados tentando te achar? Não sei o que eu to fazendo aqui de novo. Não sei o que tá acontecendo, sério mesmo.
Não consigo tirar aquele teu sorriso largo da minha cabeça. Não consigo parar de pensar em ti nenhum segundo desde que eu te vi a última vez. Daí eu lembrei que tu tava com o mesmo cheiro que ainda tá aqui na tua manta que eu tenho comigo. Não tive coragem de pegar ela ainda, porque eu sei que vou ficar triste. Por que eu to assim? Tu pode me explicar? Eu sei que não.
Mas pelo menos me ensina a te amar menos, eu to precisando disso.

Natal. Época de pedir presentes né? Então, posso pedir pra te amar menos? É, te amo exageradamente. To aqui, uma semana depois de te ver já com saudades. Tá certo que a última vez que eu te vi não foi a melhor do mundo, mas mesmo assim. E tá certo também que não é aquela saudade absurda, até porque se fosse eu pedia pra alguém me internar, porque já seria doença. Mas mesmo assim eu quero te ter aqui o tempo inteiro. Faz um baita favor pra mim? Não aparece na minha cabeça por um tempo. Me dá um descanso de, pelo menos, uma semana. Não é que eu quero deixar de te amar, longe disso. Só quero que isso volte a ser saudável. Eu quero ficar feliz, não triste. Enfim, isso aqui tá muito enrolado. Quando tiver algo novo pra falar eu volto.

Perdi a conta de quantas vezes eu já abri essa página pra tentar escrever alguma coisa. Talvez eu nem tenha o que falar. Nenhuma novidade. Aliás, faz tempo que nada é novidade aqui. Mas essa semana parei pra pensar... Vocês são a minha referência pra quase tudo. E eu me orgulho tanto em dizer que tudo que eu escuto, tudo que eu sei sobre rock, enfim, tudo relacionado a música que eu sei, foi vocês que me ensinaram. Me orgulho de quase tudo relacionado á vocês. Ver vocês quarta-feira passada felizes, realizados, como eu não via fazia um tempo já me deixou radiante. Saber que eu faço parte, de alguma forma, da história de vocês me faz querer cada vez mais.
Mais um ano passou. E eu só tenho a agradecer, mais uma vez. Esse ano eu me tornei muito mais que uma fã qualquer, eu senti isso. Eu não consigo dimensionar o que eu sinto por vocês cinco, e eu já to aqui, quase chorando só em escrever essas coisas, uma mais clichê que a outra, mas é que eu não consigo colocar em palavras tudo que eu sinto por vocês. É muito mais do que uma banda preferida, vai além de qualquer expectativa.
Enfim, eu amo vocês. DEMAIS!

Por incrível que pareça, a única conclusão que eu cheguei depois de ontem é que eu realmente te amo muito, e que isso que eu sinto por ti é muito maior do que qualquer outra coisa que possa atrapalhar de alguma forma. Porque mesmo depois de te ver naquela situação, eu queria ficar perto. Mesmo sabendo que eu ia ficar triste perto, eu queria te sentir do meu lado. E é disso que eu to falando quando te digo que tu é o preferido, que tu é demais, que tu é TU. Insubstituível. Aprende que em qualquer situação eu vou estar ali, do teu lado, te achando o máximo e te amando. Porque isso eu tenho certeza que nunca vai mudar. 

Não demora pra voltar, tá? Preciso de ti por inteiro.

Me ensina a te amar menos, me ensina a não pensar em ti pelo menos um dia da minha vida, me ensina a ficar do teu lado sem ficar com frio na barriga, me ensina a olhar pra outro lado do palco que não seja o que tu estiver, me ensina tudo. Eu te amo tanto, que nem cabe em mim. Amanhã de novo eu vou viver aquele "pesadelo" de não te ter por inteiro. Faz tempo que isso não acontece, mas paciência né.... TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO!!!!!!!!!!!!!!!!

Como ignorar o fato de que eu poderia ter ido no show e não vou? Ainda não consigo. Desculpa. Faz duas semanas que eu to te vendo, e eu sei que já vou te ver quarta, mas não sei. To me sentindo estranha, fiquei em dúvida, e não to falando nada com nada. Só sei que to pensando muito em ti. Não é saudade, é MAIS UMA VEZ uma necessidade enorme de estar contigo.

Não vai embora. Não me deixa aqui mais uma vez morrendo de saudades. Fica aqui pra sempre. Sem falar nada, só me olhando daquele jeito, só me dando a mão com o maior cuidado do mundo, só beijando a minha testa, só me dando vários beijinhos no rosto.
Todo dia eu penso que poderia te ver, toda hora eu penso o que tu deve estar fazendo, todo minutos eu queria um abraço, todo segundo eu queria tu do meu lado. Eu to muito "in love" ainda, e tu não tem noção de como eu fico me odiando por isso. Porque eu sei que não pode ser assim, que tu mesmo já me falou que eu tenho que viver a minha vida. Mas é que menos de uma semana depois de te ver confesso que fica bem difícil.
FICA PRA SEMPRE!

Fico co um nó na garganta imenso só em pensar em te perder. Ontem eu me peguei ali, parada, no backstage do show de uma banda inglesa, abrindo pra vocês e contigo do meu lado. Sabe quando passa um filme pela cabeça? desde o primeiro camarim até aquele momento. Como já falei aqui, já me decepcionei tanto contigo, quando paro pra pensar, não encontro nenhum motivo pra todo esse amor, mas quando eu me pego em uma situação como a de ontem eu paro e penso: EU AMO A MINHA VIDA.
Tu é um dos grandes motivos pra isso. Te devo muita coisa, tu me ajuda e sempre me ajudou, mesmo sem saber. Só de te olhar eu fico bem, de verdade. Do teu abraço eu nem preciso falar né. E quanto tu vem e me dá um beijo na testa do nada? Impressionante como tu me faz feliz com atos absurdamente simples.
E hoje eu vim aqui mais uma vez pra agradecer. Obrigada por desde o primeiro momento me deixar claro que tu é ser-humano, que tu erra, que tu acerta, que tu sente dor, que tu ama. Obrigada por me decepcionar, porque só assim eu acreditei que tu não é a perfeição em pessoa. Obrigada por me xingar, porque tu sabe que eu te escuto mais do que ninguém. Obrigada por sentir ciúmes, porque só a partir desse momento que eu vi que eu era diferente pra ti. Obrigada por todas as vezes que tu me olhou do palco e simplesmente sorriu, porque é nesses segundos que eu me sinto a mais importante do mundo. Obrigada por me achar criança as vezes, assim eu me sinto protegida. Obrigada por ter o abraço mais confortante do mundo, assim eu sei que sempre que te ver vou sentir aquele calor. Enfim, obrigada por entrar na minha vida! E não sai dela nunca mais, por favor!

Se tu entendesse a dimensão do meu sentimento por ti, tu me abraçaria e não soltaria nunca mais. Porque é essa a minha vontade, as vezes. É, eu disse AS VEZES! Porque tem dias que eu acordo e só te olhar de longe já bastava. Sim, eu queria te ver todo dia, mesmo sabendo que tu não é uma das pessoas pra melhor convivência. Tu é bipolar, tem dias que eu te vejo e quero ficar perto o tempo todo e faço de tudo pra isso, e tem dias que desde o primeiro contato eu vejo que tu tá chato, MUITO chato e não sinto muita vontade. Viu como eu te conheço? um dia tu me disse que eu te conhecia mais do que tu mesmo. Acho que em alguns aspectos sim, mas tem muita coisa pra descobrir ainda. Temos tempo......

Eu nem sei o que sentir quando te tenho do meu lado. Eu não sei o que falar, eu não sei como agir. Te ter por perto é ter felicidade completa, é ter boa parte do meu mundo perto de mim. E é por isso que eu te disse ontem que tenho ciúmes. Dói te ver indo embora com outra pessoa, por mais que eu saiba que eu nunca vou embora contigo. E pra ser bem sincera, eu nem quero.
Te ter no mesmo ambiente que eu e não falar contigo me agonia, me faz ficar inquieta. Mas ao mesmo tempo me sinto a maior chata do universo puxando assunto o tempo inteiro. Por isso eu muitas vezes eu deixo de lado as minhas vontades, os meus medos, as minhas angustias, enfim. Eu ME deixo de lado pra ti nunca pensar algo errado de mim. Não sei se essa é a expressão certa, mas enfim.
Ainda bem que já tem show semana que vem de novo, porque eu sou idiota e já to morrendo de vontade de te ter por perto. Aliás, eu queria te ter por perto 24h por dia.

- Vai mudar.
- Se tu acredita nisso, tu tá sendo mais idiota que ele.
- Adoro a tua sinceridade.
- To sendo bem sincero mesmo.
- Pois é.
- Eu to falando sério.....
- Pode ser.
- Tu não tá acreditando em mim, é isso?
- Meio complicado.
- Por que complicado? É simples, tu que complica.
- Tá bom.
- Sabe, é igual aquela nossa música... NUNCA VAI MUDAR.
- Falou tudo.
- O que?
- Nunca vai mudar.
- É, nunca vai mudar.

A saudade começou a chegar, de leve. E sabe o que é o melhor? Eu vou vocês sábado já. Esse mês passou voando, ainda bem. Essa semana tem tudo pra ser demais, e se tudo der certo já começa hoje, mas isso não tem nada a ver..
Hoje é dia do músico. Eu só felicitei vocês nas redes sociais. Sabe por que? Porque tudo que eu escuto hoje, TODOS os músicos que eu escuto hoje, vocês que me mostraram. Desde os Beatles até o Charly Coombes. Vocês me mostraram o caminho pra muita coisa.
Enfim, mais uma vez, OBRIGADA!

I WANT YOU
I NEED YOU
I LOVE YOU
I MISS YOU
LIKE CRAZY.

Eu só vim aqui escrever porque tava vendo uns vídeos e lembrei que uma das melhores coisas é quando tu me vê, ali de cima do palco mesmo. A reação nem sempre é a mesma, ou é um sorriso, ou tu bota a língua, ou simplesmente aponta. Não existe nada mais lindo que o reconhecimento, pode ter certeza disso. É tudo que eu sempre quis pra mim. Mais uma vez, obrigada. Eu te amo.

Tá, eu já entendi que tu vai voltar semana que vem, agora pode sair daqui. Capaz. Só que faz tempo que eu não fico tão empolgada com algo que não seja relacionado à ti. E sabe o que é pior? Não tem o mínimo sentido. Pra ter uma ideia, te amar faz bem mais sentido do que o que eu to sentindo agora. Então assim ó, fica aqui e não sai. Talvez tudo isso vá embora, ou não. (Sei que se eu ler isso AMANHÃ eu não vou entender mais)

Eu sinto um ciúme absurdo de ti. Talvez seja pelo amor absurdo que eu sinto por ti. Mais absurdo ainda é eu procurar teu nome todo dia no twitter pra pelo menos tentar saber como anda tua vida. Nada o que eu faço por ti ou contigo, tanto faz, nada disso tem sentido. Desde o primeiro dia que eu te vi foi assim. Eu lembro que nem ia ver o show, mas daí não sei porque eu fui parar na grade. No primeiro momento achei meio ruim, no segundo tu me deu um banho de cerveja e no terceiro eu me apavorei com toda a fiergs cantando "Sinceramente". E foi do nada também que eu gostei de ti, foi olhando um programa de tv que deu o estalo e dali em diante eu não consigo mais te comparar com ninguém no mundo.
Claro que o que eu sinto agora é muito diferente do que eu sentia há 5 anos atrás, mas eu paro pra pensar, tu mudou a minha rotina, tu mudou o meu gosto musical, tu mudou minhas ideias, tu mudou a minha vida.
Boa parte do meu "mundo" é tu. E é esse o motivo do meu ciúme absurdo, porque tu é meu, tu só pode ser meu, porque ninguém no mundo te ama como eu. Podem te amar mais que eu, mas como eu, eu tenho certeza que ninguém te ama.

Já vou te ver de novo sexta né? diz que sim. Mas sabe, é muito bom que pela primeira vez eu vou compartilhar um momento MUITO feliz na carreira de vocês... Eu fiquei radiante, tenho essa mania de euforia. Tenho mania de te precisar o tempo inteiro também, mania de sentir saudade. Eu sei que eu não to com saudade, mas mesmo assim eu continuo te querendo aqui como se não tivesse te visto há menos de uma semana. Enfim, agora já tem uma data né, eu gosto quando é assim. hehe Sim, tu realmente me viu crescendo. Mas em alguns aspectos eu continuo a mesma guriazinha de 13 anos que quando te viu pela primeira vez só conseguia chorar. Eu ainda fico olhando o tempo inteiro pra ti no palco, eu ainda sinto um frio na barriga tremendo quando eu to do teu lado. Espero que não passe, sério.

Queria conseguir te explicar o que eu sinto quanto eu to do teu lado. Eu disse as coisas tinham mudado depois daquela conversa. Nunca me senti tão feliz em relação a "nós" quanto eu to agora. Eu te amo mais do que nunca. Não demora pra voltar, e obrigada por me proporcionar os momentos mais lindos da minha vida. Enquanto tu estiver em cima do palco eu vou estar na tua frente. EU TE AMO.

Amo o jeito que tu anda, amo o jeito que tu canta, amo o teu olho, amo a tua boca, amo o teu cheiro. Amo quando tu me olha de cima do palco e bota a língua, amo ouvir tu me chamando de "lindinha", amo o teu abraço, amo o teu jeito orgulhoso, amo quando tu esquece de tudo, amo quando tu dispensa qualquer um pra falar comigo, amo quanto tu olha no meu olho, amo como tu me cuida, amo o jeito que tu beija o meu rosto e fala no meu ouvido: "te cuida". Amo saber que tu é meu, amo saber que o que eu sinto é recíproco. EU TE AMO POR INTEIRO.

Fico te procurando o tempo todo na rua, como se fosse te achar em qualquer lugar. Te procuro em cada prédio, em cada rosto, em cada esquina. Um dia eu pretendo achar alguém que ocupe mais a minha cabeça do que tu, porque mesmo que eu te ame muito, as vezes cansa.

Não costumo comparar vocês como nada e nem ninguém, até porque nada e e nem ninguém vai ocupar o lugar de vocês dentro de mim. Mas ontem eu tava lá, o opinião lotado, rock gaúcho pra todo lado. E eu fiquei me perguntando: Por que eles não tão aqui? Talvez seja pelo fato de vocês ficarem renegando o tempo todo o fato de ser uma banda gaúcha. Qual é o problema de ser vendido na estante do rock gaúcho? Acho que vocês  tinham era que ter orgulho por fazer parte disso tudo.
Ontem eu vi um show lindo, de PURO rock gaúcho, e eu posso falar, sem dúvidas e até um pouco triste por isso mas NENHUM show de vocês chegou aos pés do que a Acústicos e Valvulados fez ontem. E sabe por que? Porque eles nunca esqueceram de onde eles saíram, porque o Rafael ficou ali até a última pessoa sair do opinião, porque não tem uma jam de 20 minutos em TODOS os shows deles. Acho que vocês tem que rever muita coisa.
É MUITO difícil pra mim ter que falar isso, mas ontem eu fiquei pensando muito em tudo isso. Que eu só continuo indo em todos shows que eu posso porque na real não é o show que me importa, é vocês. E o amor sempre fala mais alto do que qualquer coisa.

Confesso que eu não sei mais o que escrever aqui. Sim, eu to com saudade, mas eu já falei isso tantas vezes. Sinto que alguma coisa mudou, só vou confirmar essa minha teoria no dia que eu te ver de novo.
Confesso também que é bem difícil pra mim admitir que eu te amo, que é em ti que eu penso quando falam em "amor", que é o do teu sorriso que eu lembro todas as vezes que leio algum texto clichê, que é o teu abraço que eu "sinto" quando eu to mal, enfim.
Nem tu sabe tudo isso, nem sei o que tu pensou nas vezes que eu disse que te amo, mas eu sei que não é nada em vão, eu sei que por mais mínimo que seja, existe uma reciprocidade no sentimento.
É basicamente isso que eu tenho de "novo" pra falar. E o que já é rotina né, to com saudade e EU TE AMO.

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem  ninguém desde mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer o nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos a vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz." 

Caio Fernando Abreu.

A saudade chegou de vez, dessa vez demorou e eu estranhei. Confesso que gostei de ficar sem saudade, gostei de ficar lembrando de tudo que nós conversamos na última vez, não que eu não lembre agora, mas nesse momento eu quero viver de novo.
Não sei porque, mas eu to achando que as coisas vão ser diferentes daquela nossa conversa em diante. Acho que tu finalmente viu em mim muito mais do que uma fãzinha tua qualquer, tu viu que eu sou muito mais que isso. Na real eu nem sei mais o que eu sou tua...
Saber que tu (talvez) tá aqui ainda me deixa agoniada, porque é aquela velha história do "tão perto mas ao mesmo tempo tão longe". Te vejo em cada música, te leio em cada história, te assisto em cada filme e continuo te procurando em cada pessoa que eu encontro; Eu sei que eu nunca vou achar.
Eu te amo tanto que as vezes até sufoca, sabe. Enfim, faltam umas três semanas pra eu te ver ainda, e ainda bem que a saudade chegou só agora. Espero que além de todas as mudanças, eu finalmente tenha aprendido a lidar com o fato de que eu nunca vou te ter do meu lado quando eu realmente quero.

A saudade tá chegando as poucos, e confesso, to estranhando. Desde sempre foi assim: dois dias depois eu já chorava -literalmente- de saudade. Não sei se é porque a última vez que a gente se viu foi tudo tão lindo e tão do jeito (ou mais) do que eu imaginava, ou se é porque fazia tempo que não valia tanto a pena viajar pra te ver, enfim.aqui
E nesse mês eu vi que a minha saudade tem relógio biológico e NUNCA SE ATRASA. Me impressionei com isso, nunca tinha sido tão real essa história de "completa um mês e eu sinto saudade".
Não era pra eu tá falando de saudade, mas é que eu queria escrever alguma coisa e eu não to mal o suficiente pra isso, e não adianta, eu só funciono quando eu to mal.
É isso então, te vejo daqui a mais um mês mais ou menos, enquanto isso eu fico aqui te esperando, pra variar.

Não to com saudade, talvez seja por isso que eu nem tenha o que falar aqui. A última vez que a gente conversou tá tão presente ainda que parece que foi ontem. Tomara que permaneça assim, daí fica tudo bem. E outra, outubro já tá quase aí, não tem porque ficar "sofrendo". Tomara que eu tenha aprendido a lidar com essa situação. Enfim, só pra dar as caras mesmo, mesmo que ninguém leia. hehehehhe

Como não te amar? Eu fico rindo sozinha lembrando de tudo que a gente já viveu. De todos os abraços, de todos os sorrisos disfarçados, de todas as brigas sérias ou daquelas sem sentido algum. Lembro de detalhes bem aleatórios do nada, mas com a lembrança SEMPRE vem o sorriso. E é isso que tu me proporciona: incontáveis sorrisos. Seja te vendo pela tv e rindo de qualquer besteira que tu fala, ou ali, do teu lado tenso me segurar pra não rir de tudo, mas prestando atenção em cada detalhe.

Enfim, seu mala... Eu não sei até quando vai ser assim, só sei que hoje, eu AINDA continuo te achando o melhor do mundo, por mais que tu não chegue nem perto disso.

Não acha que tá muito cedo pra tu entrar na minha cabeça no momento que eu abro os olhos e permanecer aqui até agora? Não faz nem uma semana que a gente se viu, sabe.

Daí, como se já não bastasse, tu me manda um beijo assim, do nada. E é por essas e outras que eu te amo, te amo muito. To sem inspiração, até porque eu não to mal, longe disso, eu to bem, MUITO bem. Enfim, só pra registrar o momento mesmo.

To há não sei quanto tempo aqui olhando pra esse quadro branco pensando no que eu posso escrever hoje. Noites como ontem me fazem pensar: "TUDO VALE A PENA". Desde a hora que eu te vi subir no palco eu já te percebi diferente, quando eu sentei do teu lado e tu me olhou com aquela carinha cansada e perguntou: como tu tá lindinha? Confesso que eu to quase chorando aqui escrevendo isso. E eu sei que é idiota, mas é que fazia tempo que não valia tanto a pena viajar pra ter o teu abraço só pra mim, e ontem eu não tive só um, mas tive vários. Tive também confissões, segredos, risadas, olhares... Tive tudo que tu pode me dar, tive aquele que eu conheci naquele dia em março de 2009. Enfim, obrigada. Eu te amo, e depois de ontem, muito mais que antes.

Desculpa, mas eu AMO esses dias que eu nem lembro de ti. Não é por nada, mas é que daí a saudade vai embora por pelo menos algum tempo. Ontem eu vi que eu ainda não consigo ignorar o fato de ter um show possível de ir e eu não estar lá na primeira fila. Não sei se algum dia eu vou aprender a esquecer que tu tá aqui, mas ao mesmo tempo tão longe. Por mim eu te via todos os dias, e eu já disse isso várias vezes, não precisava ser muito tempo... Enfim, eu to com saudade. Por isso vários posts em pouco tempo.

"Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega."

Essa frase diz tudo. Vem logo, eu to com saudade. Até semana que vem.

Te amo.

Te amar tanto a ponto de te ver em vários músicos, ouvir a nossa história em cada música, ler sobre ti em cada texto clichê da internet. Te amar tanto a ponto de sentir saudade dois dias depois de te ver, te amar tanto a ponto de dizer que só a minha família fica na tua frente dentro de mim. Te amar tanto a ponto de não conseguir guardar pra mim e ter que te falar com todas as letras com a voz mais firme e clara: EU TE AMO. Ouvir um "Eu te amo" saindo da tua boca direcionado a mim, ver o teu sorriso quando vê que eu to ali na primeira fila, como sempre (que possível), ver que vale a pena viajar não sei quantas horas só pra poder ter o teu abraço só pra mim. Três anos já passaram desde o dia que eu descobri que tu é essa pessoa maravilhosa, meio teimoso, orgulhoso e chato as vezes, mas é uma pessoa maravilhosa. E o que mudou nesses três anos? Acho que o amor só aumentou. Nasceu uma admiração que eu não conseguira perceber antes, mas agora eu vejo o baita músico e apaixonado pelo que tu faz. Nunca vi uma pessoa tão verdadeira quanto tu. E é por isso que eu não desisti, porque só eu sei o quanto ia ser difícil te ouvir todos os dias, te ver e não poder te abraçar por puro orgulho meu. Então, só lamento, vou continuar ali na primeira fila por muito tempo ainda. Enquanto a banda existir, eu vou estar ali. E vocês vão ser os Stones brasileiros, com 70 anos em cima do palco fazendo o melhor show do país. Enfim, to com saudade. Mas já vai passar...

Parece que tu adivinha quando eu não to sentindo tanta saudade e aparece de alguma forma pra dizer: eu existo, tu não consegue viver sem mim. Foi eu postar que tava indiferente e na noite seguinte eu sonhei contigo. Sonho bom, sonho lindo.

A agenda tá lotada de shows possíveis e eu nem sei mais o que fazer, acho lindo quando é assim, quando nem dá tempo de sentir saudade. Assim fica tudo lindo. Enfim, só vim pra falar que eu te amo muito, que eu nunca esqueço de ti, que cada vez que eu sonho contigo eu acordo com um sorriso enorme no rosto, porque só de lembrar de ti tudo fica mais feliz. To com saudade, chega logo.

Tentei escrever mil coisas já, mas nunca me senti tão indiferente. Eu to com saudade mas nem perto do que eu já senti, eu te amo, sempre, mas não to com aquele amor incondicional, eu lembro de ti todo dia, mas não todo tempo. Não sei o que aconteceu. Mas eu sei que quando eu te ver de novo tudo isso vai "passar". Eu vou sentir uma saudade absurda dois dias depois de te ver, eu vou te amar mais do que tudo e todos durante um mês seguido e vou pensar em ti desde a hora que eu acordar até a hora de fechar os olhos. É isso, vem pra cá logo, não tem coisa que me deixe mais feliz do que a tua presença. Eu te amo, seu mala!

Não posso JÁ estar com saudade. QUE COISA MAIS IDIOTA.

E aí, como anda a tua vida? Cansativa. Por que? Porque é. Te mandaram meus beijos? Em São Paulo e Rio sim. E em Espírito Santo? Semana Passada? É. Não. Depois eu reclamo e eu que tô errada. Para com isso. Parar com o que? Não é bem melhor tá aqui. Óbvio né. Então para de reclamar e aproveita. Eu tava com saudades. Eu não entendo essas saudades que vocês sempre falam. A gente tava a três meses sem ver vocês. Três meses é muito? Quando tu ama alguém é muito. Eu amo meu pai e fico quase um ano longe dele, isso é muito. Olha a comparação que tu fez. É amor. É. Eu queria que a minha filha fosse a metade do que tu é. Por que? Porque tu é inocente. Até demais. Não é demais, tu é novinha. Pra algumas coisas sim. Exato. E o show? Que que tem? Gostou? Aham. Ah, tu sempre gosta. Ou não. Já não gostou de algum? Óbvio. Opa, óbvio. Eu sou fã mas não sou idiota. Não disse que tu é idiota. Tu entendeu. Tu me diverte. Tu que me diverte.

Por mim eu ficava pro resto da minha vida só te ouvindo, sem falar nada pra não te atrapalhar. Ouvir todas as tuas histórias, ouvir tu reclamando da vida, ouvir tu dizer que tá cansado. Por mim eu teria tu aqui comigo pra sempre que eu quisesse te abraçar e ver o quanto o mundo fica LINDO quando tu tá do meu lado. Por mais que eu te ache um mala, por mais que eu reclame o TEMPO INTEIRO de ti, eu te amo demais.

"E aí você tem que agir como se não se importasse." Caio F. Abreu

Me vi nessa frase. Quase sempre eu tenho que agir como se eu não me importasse com todas as coisas que tu faz, com todas as gurias que chegam loucas pra ter mais uma história pra contar pras amiguinhas depois, com todo o teu chumbo, com o teu cansaço que já virou rotina, com o teu mau-humor, e com todas as outras manias que eu fui descobrindo em ti de um ano pra cá.

E sabe por que eu aguento tudo isso e finjo que não me importo? Porque eu te amo, porque eu não consigo ficar sem te ver, porque a saudade sempre fala mais alto do que qualquer outra coisa. E por mais que eu saiba que tudo isso vai acontecer, eu preciso pelo menos te abraçar e ver o teu sorriso quando vê que eu to ali. Eu sei que tu não faz por mal e eu sei também que eu não sou qualquer uma pra ti faz um tempo já, e é por isso que aquele dia eu fiquei tão braba, mas acho que tu entendeu direitinho. Enfim, já to levando isso aqui pra outro lado... Fazia uns 5 dias que eu vinha aqui e não conseguia escrever nada. Ah, e eu já to com saudade tá? te amo.

Do nada eu lembrei do dia que tu me disse pra eu nunca deixar de viver a minha vida pra viver a tua. Confesso que já fiz isso várias vezes... Mas hoje eu aprendi que tudo que eu posso fazer é te esperar aqui, e eu sei que tu sempre quer ouvir notícias boas, talvez seja por isso que eu ainda não te contei a pior notícia que eu já recebi até hoje. Não sei.

As vezes eu me pego pensando em como as coisas mudaram desde o dia que eu te conheci até agora. Mas sabe o que não mudou? a vontade de ter aqui do meu lado o tempo todo. Eu sei que a gente ia brigar muito, porque né... Mas eu fico imaginando como seria se eu convivesse contigo mais do que show e camarim, sabe? Não consigo imaginar essa situação.

Eu ainda te amo tanto, acho que isso vai ser pra sempre. Eu vou cumprir tudo o que eu te prometi um dia. Vou sempre me cuidar, vou me puxar, vou obedecer o meu pai, vou viver a MINHA vida.. E tudo isso é por um único motivo: Ver o teu sorriso ao me ver.

"Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: Minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria voce."

Tati Bernardi.

Eu tava aqui escutando uma música e me veio a pergunta na cabeça (de novo): Por que eu amo tanto ele?

Nunca consegui achar um motivo convincente pra todo esse amor que eu sinto por ti. Nunca achei uma qualidade em ti que eu não possa achar em qualquer outro alguém. Muito pelo contrário, nos últimos tempos eu venho achando muitos defeitos. E mesmo quando eu percebo que eu descobri mais algum defeito teu, no primeiro momento eu fico triste, mas depois eu me lembro que eu não sei mais viver sem toda essa magia que envolve o teu nome.

Depois de tudo que já aconteceu era pra eu nunca mais te procurar, tirando como exemplo todos as outras situações parecidas que eu já passei. Mas não, eu simplesmente não consigo te largar de mão. Não imagino os meus dias sem ficar pensando em ti, sem ficar lembrando das coisas que a gente já passou, por mais que sejam as brigas ou discussões.

Eu cresci muito por tua causa. Muito mesmo.

Enfim, pensei isso aleatoriamente e vim registrar. Tchau.

Eu sei que não é saudade, porque ia ser a coisa mais ridícula do mundo. Eu vi vocês dois fins de semana seguidos, sabe. É só aquela tal necessidade de estar perto. Mas eu sei que daqui a pouco vocês já voltam e tudo se resolve.

Eu já amadureci muito nesse sentido. Teve tempo que dois dias depois de ver vocês eu já chorava -literalmente- de saudade. Hoje não, eu sinto saudade sim, mas é só bem mais além. Enfim, quero que vocês voltem logo, quero aquelas risadas e as brincadeiras de sempre.

Hoje eu não vim pra reclamar, vim pra dizer mais uma vez que vocês ocupam boa parte de mim, e foda-se se isso é exagero, eu não escolhi isso pra minha vida. EU AMO VOCÊS, SEUS LINDOS!

Eu sabia que tu ia reverter a situação sem precisar falar nada. Só naquele abraço eu já vi que eu ia fazer a maior merda da vida desistindo de vocês. Mas sábado eu vi que tu não é o único motivo pra eu estar lá. Sim, muitas vezes eu já pensei assim. Mas lá eu vi que eu preciso dos 5, se um não for já não vai ser a mesma coisa. Eu amo vocês, só queria entender de onde vem tanto amor? As vezes nem cabe dentro de mim.

Não quero mais lembrar da noite de ontem a partir do momento que eu acabar de ler esse post.

Sei que não fui culpa de vocês 80% das coisas que aconteceram, mas tu podia melhorar em 100%. E o pior de tudo é que tu sabe, tu soube na hora e tu não admitiu. Pela segunda vez na vida eu me decepcionei contigo. Não pelo fato do chumbo FORTE, mas por tu não ter mínima consideração. Eu não precisava ter ficado ali passando frio e pegando chuva, podia muito bem tá em casa, de baixo das cobertas vendo filme, mas não, eu fui até lá porque o amor e a saudade falam SEMPRE bem mais alto do que qualquer outra coisa. Pensa em como eu me senti naquele momento.. Nem eu sei explicar. Me arrependi de tudo que eu já fiz por uns 10 segundos, pensei, repensei, mas vi que não dá pra viver sem te ver, sem ver vocês. E é só por isso que eu não desisti de TUDO ontem, é só por isso que eu vou te dar mais uma chance pra me provar que tu é o mesmo cara que eu conheci. EU TE AMO, APRENDE ISSO DE UMA VEZ! Porque se não vai ser tarde.. E por mais que eu sofra, e eu vou sofrer, eu vou largar tudo de mão.

Queria conseguir descrever aquele jeito que tu me olha, o teu abraço, o teu perfume...Enfim, queria conseguir te descrever ao meu ponto de vista. Ou até mesmo queria conseguir descrever o que eu sinto quando eu fico do teu lado.

Acho que nunca vou conseguir descrever todas as sensações que eu sinto ao decorrer do tempo que eu fico contigo, seja te olhando ali da frente do palco, ou do teu lado ouvindo as besteiras que tu fala ou as broncas que tu me dá. Também nunca vou conseguir descrever o quanto eu me sinto segura quando eu to no teu abraço, que dura ali no máximo uns 5 segundos. Mas esses 5 segundos parecem eternos. E a primeira vez que eu senti isso ficou eternizada mesmo, lembro como se fosse ontem da primeira vez que eu te abracei. Lembro do calor que fazia naquele momento, lembro pra que lado do teu corpo eu fui, lembro do que tu falou, lembro de tudo. Engraçado, eu não consigo descrever nada, mas consigo lembrar de tudo que eu passei contigo nos mínimos detalhes. Desde o dia que tu m jogou cerveja sem ao menos saber que eu era, até a última vez que a gente se viu que tu me deu um beijo no rosto e falou: eu te amo.

Não sei o que me faz te amar tanto, se é esse teu jeito que encanta qualquer um, se é esse jeito que tu me trata, se é o jeito que tu me protege de qualquer perigo que eu possa correr enquanto to contigo e tenta me proteger enquanto eu não to, não sei. Na real eu não sei de nada né Beto, a minha única certeza nessa história toda é que eu te amo muito e isso nunca vai mudar.

Só queria que tu entendesse o quão mágico é pra mim estar contigo. Eu tava aqui vendo uns vídeos e me deu mais saudade ainda. Quero te ver logo, te abraçar, rir e conversar contigo. Essas coisas de sempre, sabe. Eu te amo tanto, as vezes até eu me surpreendo com o tamanho disso tudo. Volta logo pra cá, vem me dizer coisas como "lindinha", "né coisa linda?". Vem soltar aquela risadinha maliciosa, vem dizer pra eu me cuidar, vem e me abraça por minutos e faz o meu mundo parar de girar.

Hoje é um daqueles dias que eu largaria TUDO pra ver vocês. Tá, eu faria isso todos os dias, esquece, vou tentar começar de outro jeito.

Até agora toda essa saudade que eu sinto tava guardada aqui dentro sem se manifestar, talvez pelo fato da ansiedade pra ver o Paul, não sei. Mas hoje ela veio com tudo. Comecei a ver uns vídeos aqui e lembrei porque eu amo tanto vocês, senti falta de cada um.

O pior de tudo é que falta pouco menos de um mês ainda. O que me resta é esperar, isso eu fui obrigada a aprender né.

Nunca pensei que fosse vir aqui pra fazer draminha por causa da minha vida pessoal. Mas nunca foi tão difícil...Nunca me senti tão sozinha. E é nessas horas, mais do que nunca, que eu queria te ver todos os dias, te abraçar, me sentir segura.

Eu sabia que as coisas iam mudar quando o colegio fosse acabar, mas não pensei que fosse tanto. Nem sei quando foi o último fim de semana que eu saí com os meus amigos. Na real mesmo, eu nem sei cadê meus amigos. Só sei que a minha melhor amiga tá longe e não pode ta aqui a hora que eu quiser. Hoje, só tu e ela conseguem me fazer realmente feliz.

Sei que pode ser drama momentâneo isso tudo, mas eu nunca me senti assim... Então, eu preciso de um de vocês dois aqui comigo o mais rápido possível!

Vim hoje pra te agradecer. Obrigada por quase me obrigar a ouvir Beatles há 3 anos atrás, obrigada por me ensinar que não existe banda mais mágica que eles, obrigada por me ensinar a amar eles, obrigada. Porque né, se não fosse tudo isso eu não ia viver uma das noite mais mágicas da minha vida.

Enfim, mais uma vez, obrigada por existir!

To com saudade, vem logo!!!!

DE NOVO? é, de novo eu eu to morrendo de saudade. Agora que eu posso te ver todos os dias até que é menos agoniante, confesso. Afinal, eu sempre pedi isso né, te ver todos os dias. Mas te ver e não te abraçar ainda agonia. Até quando? Espero que por muito tempo. Não me imagino sem todo esse sentimento que envolve desde o show até o "tchau".

Já cansei de ficar aqui horas tentando escrever algo que passe totalmente o que eu to sentindo. Depois de um tempo eu aprendi que nunca vou conseguir. Porque afinal, nem eu sei o que eu to sentindo nesse momento e em todos os outros que eu penso em ti. Uma mistura de tudo que forma um resultado perfeito. Sim, perfeito. Não to dizendo que tu é perfeito, porque afinal tu é tem vários defeitos e eu já sei alguns de cor, mas o sentimento é perfeito.

Nada me deixa mais radiante do que saber que eu vou te ver, nada me deixa mais eufórica quando eu te vejo entrando no palco, nada me deixa mais confortada que o teu abraço, nada me deixa mais calma do que ouvir tua voz, nada me deixa mais feliz do que saber que tu é meu.

Daí eu me pego mais uma vez ficando triste pelo simples fato de ver vocês em uma foto com tal alguém em Porto Alegre. Tá, mas não é essa a questão... O negócio é que as vezes eu acho que eu exagero demais em tudo relacionado á vocês, muito mais que o necessário. Enfim, hoje eu vi de novo a transmissão, e de novo o meu dia melhorou em 100% só pelo fato de ver vocês. Até quando vai ser assim?

Daí eu passo duas horas assistindo vocês e o meu dia já melhora em 100%. Confesso, já to com saudade sim, já quero vocês por perto de novo. Mas agora vai demorar. Não vou ficar dramatizando aqui, até porque nem é tanto drama assim.. Mas só eu sei o quanto eu queria ver vocês toda semana.

Não sei, de repente me peguei pensando no quanto vocês me fazem feliz. É são coisas como um simples sorriso que me fazem ganhar o dia. Eu sei que eu já falei muita besteira aqui, mas é que quando a gente ama é difícil colocar em palavras o que tu ta sentindo, sabe.

Só sei que hoje dentro de mim não existe nada maior do que o que eu sinto por vocês cinco, e as vezes eu acho isso bem engraçado. O fato de precisar de vocês pra ser realmente feliz me assusta. Eu não sei até quando eu vou ter vocês do meu lado, espero que por muito tempo. Porque esquecer? esquecer é impossível. Vocês são boa parte de mim.

Me peguei pensando em como eu ainda te amo tanto. Cinco anos se passaram e eu ainda sinto a mesma coisa quando te vejo em cima do palco, eu ainda sinto um frio na barriga sem explicação quando fico do teu lado, eu ainda fico eufórica quando sei que vou te ver.

Muita coisa aconteceu nesse meio tempo, muita coisa boa, mas muita coisa que me fez pensar duas vezes na ideia de "ficar". Daí mais uma vez eu fico aqui tentando responder uma das mil perguntas que se formam na minha cabeça quando é de ti que eu to falando.

Não sei quanto tempo isso tudo vai durar, todo mundo me fala que é passageiro, mas eu não consigo acreditar nessa hipótese. É muito forte pra acabar do nada.

Dá pra sair da minha cabeça um dia pelo menos? Tá, eu te amo e tal, mas eu queria ficar um dia se quer sem a saudade. Sábado eu consegui.

- Alguém viu meu casaco.

- Ali

- Ah, não roubou esse?

- O QUE?

- To brincando contigo..

- Sei.

- Olha, eu vou querer minha manta de volta no inverno.

- Eu faço uma troca...

- Qual?

- Troco pela tua vermelha.

- Eu tenho várias, a que ta contigo é vermelha..

- Eu quero aquela toda vermelha.

- Vamos fazer assim então....

- Hm.

- As duas são tuas.

- Até parece, amanhã tu não lembra mais que tu falou isso. Tu esquece de tudo.

- De ti eu não esqueço.

Abraço apertado.

Volta pra cá e fica aqui comigo? Eu já to com saudade.

Manhã de sábado, acordei -na hora do almoço, óbvio- e comi, esperei a Patrícia e fomos. Na minha cabeça eu tava indo pra um show qualquer da Cachorro Grande, mas eu queria ficar pelo menos na grade pra ver eles de mais perto possível.

Minha família inteira foi junto, e a minha mãe não tinha a mínima noção do tamanho da Cachorro Grande. Chegamos cedo demais, umas duas horas antes. Os roadies tavam passando o som com "Você não sabe o que perdeu". Eu já tava ali, no lugar desejado, esperando o show começar, quando eu vi a van chegando e logo atrás o Gross dirigindo o carro dele. Fiquei eufórica, e a minha mãe me puxou pela mão e disse "vou te levar pra conhecer o Beto". Eu fui, totalmente desacreditada, só pra não contrariar ela. Chegamos na porta e ela chamou ele, e quando eu vi o Beto vindo em minha direção eu pausei e ali eu fiquei. Lembro como se fosse há algumas horas atrás do primeiro abraço, lembro das palavras, "veio curtir um rock n' roll então?", lembro do calor, lembro da foto. Pra mim, ali eu já tinha realizado muito mais do que eu queria, mas durante o show ainda rolou uma comunicação. Depois do show, fui pra mesma porta que eu abracei o Beto pra tentar entrar no camarim. Eu não tinha a mínima ideia do funcionamento das coisas no "mundinho" deles, a única coisa que eu queria era um minuto do lado deles, sim, bem coisinha de FÃ mesmo, porque é o que eu sou, até hoje. Lembro do meu nervosismo, minhas pernas tremiam, não to brincando. Foi quando o Damião liberou, o primeiro que eu vi foi o Rodolfo, mas sinceramente, eu não tava nem aí pra eles naquele momento, eu queria era o Beto.

Fui dando oi pra todos, na ordem: Gordo, Gabriel, Gross e por último o Beto. Lembro que eu abracei ele de novo e ele já disse: "vamos tirar outra foto porque aquela eu devo ter ficado mais feio que normal por causa do sol na cara.." e daí ja rolou a descontração. Daí em diante eu fui descobrindo que ele era muito mais do que eu criava na minha imaginação, ele e todos eles. Lembro das fotos, dos momentos, das conversas. Foi quando eu me dei conta que tinha que ir embora, fui abraçar de novo, um por um. E o Beto foi o último, mais uma vez. Foi quando ele falou: "Eu não quero só te ver hoje aqui hein...".

Hoje faz exatamente 3 anos que tudo isso aconteceu. Faz três anos que eu decidi que era isso que eu queria pra minha vida, faz três anos que eu descobri que eu AMO vocês cinco até mais do que eu deveria. Ou não.

É isso, obrigada por esses três anos, obrigada! É só isso que eu tenho pra falar. Só.....

Lembro como se fosse ontem da primeira vez que eu te abracei, lembro também que o que eu mais temia era me decepcionar contigo e lembro que quando eu saí daquele camarim pela primeira vez tudo que eu conseguia fazer era chorar.

Muita coisa aconteceu depois daquele dia, já te abracei inúmeras vezes depois daquele abraço, e sim, eu já me decepcionei contigo várias vezes depois de ver que tu é muito mais do que eu imaginava.

E sabe o que é o mais mágico? O mesmo sentimento que me fez ir naquele show permanece aqui, intacto, mesmo depois de tudo que nós passamos juntos. E é ele que me faz ir onde for possível pra te ver e ter o teu abraço só pra mim.

Eu te amo tanto, eu te admiro muito também, e as vezes, eu acho que preciso de ti.

"Tu já é insubstuível".

Não sei o que falar. Toda vez parece a primeira, até quando vai ser assim? Na real eu até gosto, sabe. Porque sim, sempre é mágico. Toda vez que toca o instrumental de "interligado" dá um frio na barriga, toda vez que começa "Vai t.q.dá!" eu sei que vai demorar, todo o final de "A alegria voltou" tem a dancinha, todo final do show eu fico orgulhosa de saber que vocês, que são a melhor banda do Brasil são tão...MEUS. Eu amo vocês, e isso eu vou falar sempre também.

Por um segundo eu vi teu sorriso nítido aqui na minha frente. Depois passou um daqueles filmezinhos rápidos pela cabeça da penúltima vez que a gente se viu, que talvez foi um dos dias que eu mais te amei, te achei lindo, te abracei. Não sei porque isso aconteceu assim do nada, só sei que eu quando a gente se ver, te prepara.. Vou te esmagar seu lindo!!

"Esquecer você seria como mudar minha identidade, perder minha personalidade, apagar a, 'de fato', melhor parte da minha vida. Saiba que você foi, e é alguém muito especial pra mim. E aqueles que amamos, nunca se vão, apenas partem sem nós." (Lucas Silveira)

Vontade de sair gritando pro mundo que eu amo vocês mais do que qualquer coisa no universo. E a culpada disso é a saudade. SIM!!! eu to morrendo de saudade e quero vocês aqui do meu lado NOW!! Não sei, to louca pra aquele clima pré e pós lançamento de disco novo, louca pra aquela agitação. Mas calma, tem Carlos Barbosa primeiro e lá sim as coisas acontecem. Estrada, Original, Pastel e Eletric nos esperam. É isso aí, falta pouco. Tchau! To eufórica, não triste como a maioria das vezes que passo por aqui..

Olhei pro calendário e me apavorei. Sabe por que? Porque não faz um mês que eu vi vocês e eu já to morrendo de saudades. E eu fiquei aqui vendo umas fotos lindas de vocês e... Ah, meus amores como eu amo vocês, como eu não canso de falar isso. Faltam 18 dias pra nós todos voltarmos a nossa querida Carlos Barbosa, eu to contando os dias porque eu to com saudade daquele ambiente, sabe. E foi lá que eu me dei conta o que iria por vir, e marcou.

É isso meus cachorros lindos, a gente se vê em Carlos Barbosa.

No mesmo momento que ouvi da tua boca aquele "para de gritar comigo, não precisa" minha pernas bambearam e eu me dei conta da merda que eu to fazendo pra chamar a a tua atenção. Como se eu fosse qualquer uma daquelas guriazinhas que eu tanto critico pra precisar disso. Eu já tive mil provas de que eu sou diferente, de que eu não preciso de miudezas pra tu lembrar de mim, e mesmo assim eu continuo necessitando disso tudo pra te ter "por perto".

Eu não preciso de palheta, não preciso de background teu, não preciso ter o quarto tomado por fotos nossas, não preciso ver teus vídeos milhares de vezes, eu já passei dessa fase, mas ainda não me dei conta disso. Talvez seja pela falta de maturidade que eu admito que toma conta de mim as vezes, não sei.

Mas quando eu te vejo indo embora eu sinto um aperto e uma vontade imensa de falar: fica aqui comigo. Mas a coragem não vem. Não entendo como eu tenho coragem de dizer que eu te amo e não tenho coragem de te pedir pra ficar, talvez seja pela certeza que eu tenho de que tu não vai ficar, de que tu vai ir mesmo assim.

Sempre foi assim, mas só agora isso me encomoda. E hoje eu to vivendo um momento que eu mais temia, e aconteceu. Agora foda-se, eu vou viver, mesmo não entendendo nada.

Desculpa por ser essa criança mimada, por gritar contigo, por querer a tua atenção o tempo todo, por não te entender, por não entender que tu já é meu, faz tempo.

"O que tu queria lindinha?"

Sabe o que eu queria de verdade? eu queria tu aqui comigo o tempo todo. E não precisava dizer nada, fazer nada, falar nada, só precisava estar aqui.

Eu te amo muito, e isso resume tudo.

Neto Fagundes foi o "pretinho" escalado para fazer jus ao nome do palco e "convidar" a Cachorro Grande para tocar. O discurso dele foi bonito, disse que a Cachorro Grande era o orgulho dos gaúchos, e eu me arrepiei, muito.

O instrumental de "Interligado" começou a tocar, e com ele a euforia do povo todo. E finalmente meus amores estavam no palco do Planeta Atlântida mais uma vez. "Você não sabe o que perdeu" abriu tudo, e eu tava com saudade de um show "normal". Não fiquei na primeira fila como de costume, mas curti, pulei, dancei, como sempre.

Beto apresentou o Gross e ele começou "Dia perfeito, para na esquina e diz goodbye.." e mais uma vez eu me arrepiei. TODOS cantando alto, e o orgulho que eu sinto por vocês transbordando. O cansaço já tomava conta de mim, mas eu segurei até "Vai t. q. dá!", fui descansar, por 5 minutos, mas descansei até o fim da música. Então começou Sinceramente, o Beto só começou, o resto o público fez a parte dele continuando. E eu mais uma vez transbordei de orgulho.

Fui sentar, esperando o fim do show pra poder tentar entrar no camarim. Ouvi "Lunático" e "Sexperienced". Vocês desceram aquelas escadas e eu louca pra correr para os braços de qualquer um. Foi quando eu vi só o vulto da Nanda passando por mim e me puxando pra dentro. Entrei e ali estavam os cinco amores da minha vida, suados e felizes por mais um show lindo. Sim, vocês continuam tendo o melhor show do Brasil, e isso não é eu que to falando, é os produtores do Planeta que falaram.

Sim, vocês são o orgulho do Rio Grande do Sul, o meu orgulho maior. Eu não consigo dar dimensões pro amor que eu sinto por vocês. E mais uma vez eu digo: é a coisa mais linda da minha vida!

"Então mais uma vez eu olho pra vocês e vejo que nunca vai mudar."

- Onde tu ta indo?

- Lá pro outro camarim..

- Me leva junto então.

- Quem sou eu pra te levar?

- Tu é muito mais que muita gente aqui....

risos

- Então vem aqui me dar tchau...

-Vem aqui, e primeiro, para de gritar comigo..Eu gosto tanto de ti, não precisa gritar.

- E eu, que te amo?

- Eu sei, eu também, mas fica calminha..

- Eu to.

- Promete que vai se cuidar? fica aqui dentro que é mais seguro...

- Tá bom.

- E não fica essa carinha....

- Tá.

- Aqui não pode....

- Né.

Amanhã.

Não sei bem o que eu to sentindo; Mistura de felicidade com desapontamento. A real é essa, eu sei que vocês estão felizes por voltar a tocar no Planeta, sei que pra vocês isso não é tudo na vida como é pra vários artistas, mas pô, é o Planeta. Mas ao mesmo tempo eu fico pensando, eu vou em um show e não vai acontecer nada depois, lá eu vou ser qualquer uma, e eu odeio pensar nisso.

Enfim, eu quero curtir, eu to com saudade. O que me deixa mais feliz é que hoje eu descobri que já têm dois shows no interior marcados, sendo que um é em Charlie. HAHAHA adoro.

Então tá, o Planeta me espera, e eu tenho que passar por mais essa pra provar que eu faço tudo por vocês cinco, seus pestes.

Não sei bem o que é, mas há algo presente em cada centímetro do teu sorriso que me dá vontade de chutar a porta que dá pra rua e sair correndo, sem saber onde fica a minha casa. Há algo que me priva de usar todas as artimanhas que eu colecionei, que me faz esquecer todas as minhas frases de efeito e que faz com que tudo que eu faça/diga pareça de uma imbecilidade infantil.
Não sei bem o que é, mas há algo presente em cada palavra que tu me apontas, que sopra em meu ar essas bolhas de sabão. A trajetória dessas pequenas bolsas de ar é tão imprevisível, tão frágil, que eu fico com medo de tocá-las. E são tantas, essas bolhas, que eu não sei atrás de qual delas eu vou correr. Aí eu fico parado, te não-ouvindo, te não-olhando e, sempre, invariavelmente, não sorrindo.
Eu fico sem saber o que fazer.

- Beeshop.

Já abri isso aqui hoje umas vinte vezes, fiquei olhando e não soube o que escrever. E agora eu pensei, o que me traz aqui normalmente? a maldita saudade.

Sim, eu to morrendo de saudade de vocês. Não sei esconder, não consigo. Dói, aperta o peito. Eu ainda não aprendi a lhe dar com essa parte. Na real eu ainda não aprendi um monte de coisas quando o assunto é Cachorro Grande.

A cada dia que passa o que eu sinto cresce, e eu continuo tentando achar explicações, não que eu tenha que explicar, mas eu queria pelo menos entender. Eu sei que eu tenho que viver, e eu vivo, mas porra, tudo isso é muito muito muito forte. Eu precisava entender.

Principalmente quando o nome é Beto. Desde o começo é tu o meu preferido, desde que eu te vi pela primeira vez eu me encantei com esse teu jeito, desde que eu vi que tu era realmente tudo que eu pensava eu te amo de verdade, tu tem um poder de me acalmar, o teu abraço é o que eu queria todos os dias. E eu guardo um monte de coisas dentro de mim, com medo de, sei lá, entenderem errado, sabe.

Só sei que eu te amo, eu amo vocês. Eu to com saudade, morrendo de saudade. Eu quero um show normal, daqueles que eu posso ficar colada em vocês depois. Não, na real seria perfeito voltar pra aquele fim de semana de março de 2009, daí sim.

Não consigo esconder por muito tempo essa saudade toda que eu tenho dentro de mim, e eu sei que eu to muito mal-acostumada, mas é impossível não sentir falta de vocês.

Só faz praticamente um mês que eu fui em um show, mas a falta que eu sinto não é essa. É falta de vocês cinco inteirinhos só pra mim, vocês ali e eu do lado, mesmo que seja fazendo nada.

Semana que vem tem show, e não é qualquer show, é um show no "grandioso" Planeta Atlântida. E eu to sofrendo por antecedência, pra variar. Porque lá, eu realmente só vou VER vocês, e isso é muito estranho. Enfim meus amores, eu quero um show NORMAL logo.

- o que tu tá fazendo aqui?

- eu vim ver meus amigos, e tu?? o que ta fazendo aqui?

- eu também vim ver teus amigos...

- ta me traindo?

- ah sim.

- Feliz ano novo.

- Feliz aniversário.

- Já te disseram que tu é muito querida?

- para...

- eu te amo.

Eu preciso escrever algo que eu leia daqui há algum tempo e lembre do que eu to sentindo agora, mas as palavras não chegam até mim...

Faz quase 5 anos que vocês são a minha base, e isso não é exagero. Admito, tem muita coisa que eu posto aqui que é pura infantilidade, mas eu nunca tive tanta certeza de alguma coisa que eu escrevi como eu tenho do que eu acabei de escrever, vocês são a minha base.

E domingo, parece que por um momento, por mais mínimo que seja, eu simplesmente esqueci que vocês existiam, esqueci de todos esses 5 anos. E quando eu me dei conta, um sentimento de culpa tomava conta de mim, e eu sei que não é real, mas foi estranho.

Ta, é só pra eu lembrar que isso aconteceu algum dia....

E, eu continuo amando vocês, cada dia mais.

- Gaby, olha ali...

- ooooooi lindinha

- que saudade de ti.

- tu sabe muito mais que eu as letras..

- né.

- eu já to indo

- por?

- to cansado..

- é, tu sempre ta cansado..

- dá pra vir aqui me dá tchau então?

---

- oooolha guria

- eu te amo.

Saudade do dia que eu te conheci, saudade do dia que tu me reconheceu, saudade do teu abraço, saudade dos teus cuidados, saudade das tuas broncas, saudade de te ver rindo, saudade das tuas palhaçadas, saudade de quando tu vem do nada e me da um beijo na testa, saudade de conversar, saudade de ter por perto por mais de um minuto, saudade do ano passado, saudade de ti. Por favor, volta a ser como tu era, VOLTA LOGO!

Não sei por onde começar...Se é te agradecendo, ou se é te felicitando. Enfim, vou começar te agradecendo; Por tudo que tu é, por todos os momentos que tu já me proporcionou, por todos os abraços apertados, por todas as broncas, por todas as vezes que tu me fez acreditar que tudo ia dar certo, por tu ter esse poder de me acalmar em qualquer situação, por tu ser exatamente assim como tu é, por tu existir na minha vida.

Enfim, Parabéns Beto. Não sei escrever tudo que eu desejo de bom pra ti, não sei escrever nada do que eu to pensando na real. Queria te abraçar e dizer que eu te amo, mas não vai rolar né. Então até a próxima, e...Ah, eu te amo muito e é isso aí.